Zdorovoepokolenie.su

Спорт и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жалость к мужчине психология

Жалость к мужчине – это самая большая ошибка женщин.

Как вы думаете, какая самая большая ошибка женщин в отношениях с мужчинами? Не то платье одели? Причёска немного «съехала»?

Это, без сомнения важно. (Важно даже не для мужчин. Они этого не заметят. Важно для женщины, которая может потерять уверенность из-за таких вещей, а это уже важно.)

Главное и частой ошибкой женщин в отношении с мужчинами является жалость к ним.

Жалость женщины к мужчине как кислота, которая выжигает отношения, любовь, привязанность, благодарность мужчины к женщине и т.д.

Поэтому во время своих консультаций и тренингов на вопрос женщин о том, надо ли жалеть мужчину, я всегда и однозначно отвечаю: «Нет, ни в коем случае! Никогда и ни при каких обстоятельствах».

И только не говорите мне, что вы не жалеете мужчин. Я такого поведения практически не встречал даже у тех женщин, которые чуть ли не каждый день матом разговаривают с мужчинами, грубят им, или не разговаривают с ними неделями и т.д. Скорее даже поведение жалости в прошлом привело к тому, что теперь приходится так разговаривать. (Не будем, конечно, валить всё на женщину. Часто такая схема отношений закладывается родителями и в паре она просто проявляется)

Ведь жалость – это то, что есть в девушках на уровне материнского инстинкта.

Так почему не надо жалеть мужчин? В чём опасность жалости?

Жалостью женщина быстро переводит отношения из психологических ролей мужчина-женщина на психологическая мама – психологический ребенок. А это очень плохо.

То есть мужчина полностью или частично начинает вести себя по поведению как подросток или даже ребенок (спорит, делает всё наоборот или даже если как ребенок, то беспомощен, не может решить элементарные задачи и т.д.), а женщина, как мама. Начинает за него все решать, советовать, вплоть до того, что начинает содержать взрослого, здорового мужика.

Жалость к мужчине со стороны женщины довольно быстро приводит к тому, что мужчина начинает вести себя по отношению к женщине как:

— мужчина, которому женщина надоела или в процессе надоедания. Следствием этого обычно является грубость (надоела, отстань). Вовсе не обязательно «отстань» проявляется в словах. (особенно в начале) Это может быть попытка приходить позже с работы. Это может быть то, что мужчина перестаёт делиться информацией о его жизни (работе, друзьях, свободном времени, книгах которые он читает и т.д.) Как вариант – это алкоголь или что-то подобное. Мужчина перестает женщину уважать. Подробно, как проявляется это неуважение и что делать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину. Признаки неуважения».

— измены, иногда уход. Причин измен, конечно, может быть несколько, но одной из самых частых для нормальных мужчин (не Донжуанов) является как раз проявление жалости. Логика такая: «Отвяжись, отстань, надоела». А потом «Ищем ту, которая не надоела». При этом часто женщины, с которыми мужчина изменяет, даже близко не стоят по внешности, интеллекту, характеру и т.д. к той, которая проявляет жалость. (То есть намного хуже). Часто потом мужчина уходит.

— дальше лень. Мужчина практически перестаёт сам что-то делать.

Повторюсь, что он не вообще ничего не делает, это неверно. Он может делать довольно много. Но делать это только после долгих уговоров и т.д. Сам спланировать и двигаться вперед, даже если раньше он это делал, он не будет. Конечно, лучше сюда подходит слово отсутствие инициативы, но лень привычней.

— полное перекладывание ответственности за свою жизнь на женщину.

Многие не до конца понимают смысл слова ответственность. Я его слишком сильно расшифровывать не буду. Если вкратце, применительно к теме, то он начинает обвинять свою женщину в своих постоянных неудачах.

— И последнее. Неудач у мужчины становится всё больше и больше.

Ясно, что такое поведение, как лень, перекладывание ответственности на других, быстро или медленно приводит к тому, что мужчина слабеет. И когда он слабеет, то неизбежно то, что успехи мужчины начинают падать. За ними падает уверенность и бывает ещё сильнее обвинения всех вокруг в неудачах. (в основном женщину)

Конечно, в зависимости от проявления жалости у женщины, воспитания мужчины и других факторов, этот процесс может идти быстрее, медленнее. (На низком профессиональном уровне это может проявляться очень слабо и медленно. На высоком профессиональном уровне, когда работа требует обучения, энергии, руководства людьми, может проявляться быстро).

Следствия же могут, соответственно, проявляться полностью и быстро (измены, обвинения, неудачи) или медленно и не полностью.

Почему женщины жалеют мужчин, в принципе, понятно. Материнский инстинкт еще никто не отменял. Опасность такого поведения вроде так же разобрали.

Что же делать?

Ответ прост. Нужно прекратить жалеть мужчину. Но как это сделать? Ведь как я писал выше, у женщин есть инстинкт жалеть, а у мужчин – манипулировать жалостью.

Первое. Поймите, что все мужчины манипулируют жалостью всегда. Даже если вам кажется, что вы никогда никого не жалели, а ваш мужчина настоящий Мачо и никогда не жалуется, то он всё равно манипулирует, а вы — поддаетесь. Вопрос в количестве и качестве таких манипуляций.

Так не бывает, чтобы у женщины было слабое место для манипуляций, а мужчины им не пользовались. Тогда бы они не дарили цветов, не говорили комплименты, не дарили маленькие подарки и ещё не делали бы кучу вещей, которые им самим не нужны.

Ваш мужчина тоже манипулирует. И это не какие-то разовые акции. Он так делает ежедневно по несколько раз.

Как происходит манипуляция?

Самое простое – это когда мужчина указывает вам на «несправедливость» ваших поступков.

Ясно, что справедливости в жизни нет. Поэтому вы можете покормить кота, ребенка, себя, а мужчина, к примеру, ещё ничего не ел? Я думаю, абсолютно ясно и вам и мне, что такое или что-то подобное случается часто. (Подруга позвонила и вы его не выслушали. Вы пошли на танцы и он не смог пойти с вами куда-то и т.д.) Ведь невозможно одновременно всех выслушать, накормить, всем уделить внимание и т.д. И ясно, что мужчина – это мужчина и может подождать, а дети и собаки нет.

И тогда мужчина произносит что-то вроде: «Ну вот ребенка покормили, собаку и то покормили, а защитника и добытчика ещё даже чаем не попоили» (Не выслушали или ещё что-то)

Ясно, что подобный эпос рассчитан вовсе не на то, чтобы получить еду или для того, чтобы его выслушали. Это обычная манипуляция жалостью. Женщина думает что-то вроде: «И правда несправедливость. Самый важный человек дома не поел, а собака поела. Нехорошо».

Если вы так подумали, то вы попали:))

Чуть сложнее – это когда мужчина начинает рассказывать о себе правду, но под небольшим перекосом, который может вызвать жалость.

К примеру, он купил что-то в магазине, но по дороге был «такой сильный ветер, дождь, снег и солнце палило, что его чуть не унесло вместе с покупками». Обычно это правда, но немного подретушированная, чтобы вызвать какую-то жалость.

Мужчина произносит что-то подобное и смотрит на реакцию женщины. Если она начинает расспрашивать про «снежные аномальные бури с солнцем», то всё, она попала. Дальше нужно мужчину уже напоить чаем, обогреть и пожалеть.

Но это ерунда, конечно, по сравнению с тем, что подобная модель поведения и манипуляции будет закрепляться в мужчине всё сильней и сильней.

Ещё способ – это найти жалостливое оправдание для своих неудач.

Вот мужчина бегал, бегал за добычей в том или ином смысле. То есть сходил на учебу, работу или организовал бизнес.

За редким исключением, когда эта работа у папы в семейном бизнесе или что-то подобное, никто его там по голове гладить не собирается и его сопли никому не интересны. Жизнь же постоянно преподносит какие-то сложности. И эти сложности происходят намного чаще, чем победы. Один из пяти потенциальных клиентов к примеру, покупает что-то. (В лучшем случае) Руководитель не ценит усилия, а замечает только ошибки. Никому не интересны суперпуперрезультаты по 9 из 10 предметов, если по 1 стоит двойка. Клиенты жалуются бывают по совершенно незначительному поводу.

В общем, обычная жизнь.

И в общем, мужчина справляется как-то с этой жизнью, а если нет, то его выбрасывает из колеи. Повторюсь, что его сопли никому особо не интересны. Мужской мир, он другой. Напишу как-нибудь об этом отдельную статью.

Хотя нет, я не прав. Он приходит к девушке и начинает эти сопли распускать и наматывать на кулак.

Читать еще:  Трудно ли учиться на психолога

И руководитель его не ценит, и коллеги подставили, клиенты вообще ничего не понимают, преподаватель нехороший человек и т.д.

Как я сейчас пишу, так у вас это, наверное, сочувствия никакого не вызывает. Но мужские истории обычно гораздо более тонкие. Он рассказывает, что он сделал то и то, достиг результатов, впахивал как Папа Карло, но руководитель не оценил на словах, а потом воспользовался его предложением и выдал за своё, к примеру.

И здесь, если вы начали сочувствовать, то вы опять попали.

Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если так произошло, то вперед. Меняй работу. Работай на себя. Осваивай другие методы работы. Уезжай работать туда, где хорошо платят. (Столица, за рубеж, север и т.д.)

Но нет. Он будет ныть, ныть и ныть, как всё плохо. А иными словами находить оправдание своих неудач.

А как только оправдание нашлось, женщина его, бедненького, пожалела, этим закрепила поведение, то можно ничего не делать и дальше быть неудачником. Ведь всё бесполезно делать.

Что делать с мужским нытьем? Как себя вести, когда мужчина жалуется?

Обращайтесь с мужчиной жестче, чем привыкли. Жестче, чем с любой женщиной.

Я вам написал список стандартных манипуляций. Более подробно я расписал мужские манипуляции в своей последней книге «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».

Начните их видеть и пресекать. Понемногу мужчина шаг за шагом перестанет ныть или, по крайней мере, будет делать это намного реже, так как потеряет важного для него слушателя, в котором он всегда мог найти поддержку.

Не жалейте его.

Жалость мужчину унижает и уничтожает (не тело, конечно, уничтожает, а дух мужчины) Если вы обращаетесь с ним, как с подростком, то вы тем самым говорите, что он не до конца мужчина. Он не может сам справиться с жизненными трудностями. За него нужно всё решить, помочь, пожалеть, поддержать, направить и т.д. (Обычного мужчину тоже нужно иногда поддержать. Но в роли подростка это стандарт, без которого он просто дальше не двигается).

Да, может быть поддержите его, но не так, как привыкли.

Спросите, что он собирается делать?

Почему он ничего до сих пор не сделал?

Спросите, зачем эти глупые отговорки?

Что он изучил за последние полгода?

Что он сделал, чтобы больше зарабатывать, чтобы улучшить отношения, чтобы лучше воспитывать детей?

Что он прочитал на эту тему и т.д.?

Если что-то сделал, то не верьте на слово. Возьмите книгу, которую он якобы прочитал и попросите его пересказать её. Спрашивайте не вообще, что он делал, а каких результатов достиг. (То, что он сидел и что-то якобы изучал полгода – это не о чём. Изучил? Сдал экзамены? Стал больше зарабатывать с помощью этого навыка?)

Только так. Жестче с мужчиной. (но не жестоко). Не поддерживайте нытье. Не жалейте его. (Уж кроме крайних случаев, конечно) Не поощряйте в мужчине манипуляции жалостью. Он взрослый мужчина и сам должен справляться и решать свои трудности. Помните, что вы женщина, которая достойна заботы со стороны мужчины, но ни как не тянуть его на своей шеи.

С уважением, Рашид Кирранов.

Любовь или жалость к мужчине? Что выбирают женщины

— Да пошла ты на фиг, фифа! Что за …ий характер?! — орал молодой красивый парень возле подъезда.
Девушка убегала — он догонял, останавливал, орал, пытался поднять её на руки.

Заметив внимание прохожих, она развернулась и направилась в подъезд, куда мужчина её тянул. Он бежал следом, обгоняя, крича и матерясь на всю улицу. Пеняя на сложность характера всего женского рода, подбегал к машинам, бил их ногами, размахивал кулаками. Казалось, что сейчас набросится и на неё. Она поспешила быстрее скрыться в подъезде от взглядов прохожих.

Недавно я сама с трудом вышла из таких скандально-театральных отношений и понимала, как сложно самостоятельно в них разобраться, поэтому девушку запомнила.

Вечером встретила её снова и пригласила к себе. Яркая, стройная, в глазах грусть и любовь, зовут Леной.

— Зачем он тебе нужен? — напрямик спросила я.
— Мне его жалко, — подумав, ответила Лена.

Жалость — плохой советчик

Ну надо же! Жалко тирана, эмоционального шантажиста, вербального садиста, альфонса, живущего за её счёт!

Она настаивала: он не всегда такой. Он очень её любит — ярко, красочно, эмоционально выражает свои чувства. В такие моменты Лена счастлива. Живёт как в кино.

Да и как с ним расстаться? Он без неё пропадет. Вон какие истерики закатывает, когда она пытается уйти, устав тянуть на своих плечах их обоих. А глаза? Каким страданием они наполнены, сколько грусти и боли в его голосе! Ну как тут можно хлопнуть дверью? Её чувствительное сердце не выдерживает, они мирятся. Снова.

В этих отношениях угадывается напряжение обеих сторон — как ружьё на стене, готовое выстрелить. Почему же женщины соглашаются на такие некомфортные отношения или даже инициируют их — во вред себе?

Это сложный вопрос, на который женщина чаще всего не может ответить даже самой себе. Разберёмся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кто попадает в такие отношения и почему умная, красивая, зарабатывающая женщина раз за разом выбирает в пару неадаптанта и потом мучается, не в силах разорвать отношения.

Зачем мы жалеем, когда можно любить

Природа наделила каждого из нас психическими свойствами, сочетания которых называются векторами. Например, зрительный вектор в потенциале — это любовь, эмоции, сострадание. Умение любить развивается из противоположности: из страха смерти, страха за свою жизнь.

Способность испытывать сочувствие к другим людям у зрительников развивается с детства. Лучше всего, если родители (особенно мама) читают детям книги на сострадание (а не страшные сказки, где кого-то съедают). Всем сердцем сопереживая героям книг, дети плачут не от страха за себя, а из сочувствия персонажу и так учатся выносить свой страх наружу — в любовь.

Только для зрительного ребёнка, да и взрослого, жизненно необходима возможность плакать. Слёзы помогают сменить эмоциональное состояние, снимают напряжение или сопровождают подъём чувств.
Не только книги, но и взаимоотношения родителей (особенно мамы) с ребёнком влияют на то, как разовьёт и приучится выражать свою чувственность маленький зрительник.

Не реви, кому говорю!

Но иногда в воспитании что-то идёт не так. Нормальная семья, но Лене запрещали плакать.

— Ты почему плачешь? А ну-ка иди в угол, — говорила мама.

Когда Лена повзрослела, она уже знала, что выражать свои эмоции нельзя, запрещено. Мама будет упрекать за любое проявление эмоциональности, стыдить, ругать. Но при этом девочку приучали помогать людям: для соседок в магазин сходить, дедушке открытку послать и в огороде помочь, папе подарок своими руками сделать.

В итоге Лена разучилась плакать и даже гордилась тем, какая она сильная. Правда, и эмоций особо не испытывала.

Ребёнок на улице брошенный стоит? Надо быстрее пройти мимо, отвернуться и забыть. Фильм на слёзы прошибает? Ой, стыдоба какая: от фильма плакать! Люди болеют? А кому сейчас легко!

Так проявляет себя девушка со зрительным вектором, которая не приучена выносить страх в сострадание. И до такой степени бывает «заморожена» способность выражать эмоции, что испытать любовь, без которой жизнь зрительницы не имеет смысла и наслаждения, она может только к слабому мужчине. К социальному неадаптанту, безработному, диваносидельцу, вечному страдальцу. К любому, к кому сперва испытает жалость, а уж потом любовь.

Жалость, как маленькая дырочка в воздушном шарике, полном эмоций, которая снимает в нём большое давление и выпускает весь объём переживаний наружу.

Она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним

Он может страдать от чего угодно: постоянно терять работу, потому что «люди несправедливы к нему», часто болеть. На фоне потери работы может пить и садистировать: вербально или физически.

А она будет любить и жалеть. Только такой «несчастный» зацепит её сердце, потому что «нормального» мужчину жалеть не за что, а значит, и любить его не получается. Мужчина зависим от неё, а она чувствует, что она нужна. Ей приятно ощущение, что есть кто-то, кто без неё не может обойтись.

Бывает, что ей встречается мужчина тоже со зрительным вектором, способный принимать жалость и помощь женщины. Иногда он сознательно провоцирует её на жалость: рассказывает о своих бедах, мнимых или реальных, наблюдает за реакцией и использует свои наблюдения, чтобы получить выгоду, защиту или секс от женщины. Женщина часто стремится из зрительной доброты «отогреть» страдальца — так она сама чувствует себя лучше, добрее.

Читать еще:  Почему зеки хорошие психологи

И Лена не просто любила своего мужчину. С установкой «быть сильной» она даже не заметила, как посадила здорового и сильного мужчину на свои хрупкие плечи и вместо мужчины начала сама обеспечивать безопасность и защищённость для обоих. А ведь это обязанность и глубинное желание почти любого мужчины…

Может, это любовь у них такая?

Получив запрет на проявление чувств, не имея навыка их выражать, Лена ощущает проживание жизни в эмоциональных раскачках.

Когда её мужчина после очередного жуткого скандала успокаивается, выплеснув на неё эмоциональное напряжение, он начинает говорить о любви. И как на качелях: скандал и примирение. В этих раскачках — от плохого состояния до опустошённого — они оба наполняют себя, называя это любовью.

От такой любви нет сил убежать, потому что бежать придётся от себя.

Любой мужчина нуждается в эмоциональной связи со своей женщиной. Развитому и реализованному не нужна жалость, он и сам на такую женщину не отреагирует. Он выберет чувственность, любовь, но не жалость.

Вот и сходятся в пару слабо адаптированный в обществе или в прошлых отношениях мужчина и та, кто будет любить его «за муки». Мучается с ним сама и не понимает, почему она, умная и красивая, удостоилась такой жалкой судьбы.

Бессознательный сговор «на жалости»

Жалость — это смотреть на мужчину сверху вниз: ты слабый, а я сильная, ты ничего не можешь, а я могу всё и сделаю за нас двоих. Жалость унизительна, она мешает мужчине реализовать себя в обществе и в паре, снимает с него ответственность за реализацию своих желаний.

Бессознательно мужчина это чувствует. В зависимом положении он может ощущать смутный стыд. Вначале приняв активное сострадание женщины, он всё меньше реализует себя, ненаполненные желания перерастают в страдание. А страдание выливается неприязнью и агрессией на того, кто невольно к тому привёл: жалеющую женщину. Истерики, грубость, скандалы или ревность обеспечены. Она не остаётся в долгу: «Неблагодарный! Я столько тебе отдала, всё для тебя сделала, всем помогла! А ты как со мной себя ведёшь?» или «Я так тебя люблю! Зачем ты так со мной?».

Только кожно-зрительный мужчина, не имеющий природного стыда и не страдающий от нереализации видовой роли (её у него нет), не станет мучиться, а будет наслаждаться жалостью и её выгодами до момента, пока женщина не порвёт с ним или он не найдёт новый источник алиментации.

Выбирая любовь

Что же делать? Как быть чувственной, любить и вдохновлять мужчину, а не унижать его жалостью? Как выбрать — испытывать любовь?

Нет сомнений в том, что помогать слабым, проявлять сочувствие — хорошо и правильно. Важно также понимать, что жалость — это не сочувствие. И не жалость, но сочувствие приятно отдавать тем, кто действительно в этом нуждается. Вокруг так много брошенных стариков и больных детей, которых поддержит словом и делом зрительная женщина, прекрасная в своей доброте.

Жалость же преодолевается осознанием того, почему женщина её испытывает и к чему жалость приводит. Здесь поможет бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором вы узнаете больше о своих врождённых свойствах и способах их реализации. Ведь только их правильное применение делает жизнь счастливой.

Записывайтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация здесь.

Жалость в отношениях — крах любви?

Некоторые отношения по большей части строятся на почве жалости, а не любви. Границы между этими понятиями в сердцах и умах людей бывают размыты, поэтому в начале романтического общения партнерам может быть не понятно, что союз развивается в негативном ключе. Между тем, жалость не может быть основой нормальных, здоровых отношений. Ее присутствие — верный признак того, что партнеры движутся к постепенному уничтожению чувств и личностных границ друг друга с последующим болезненным разрывом любовных уз.

Истоки эмоций: как зарождается жалость?

Ориентированность на жалость формируется в детском возрасте. К примеру, когда ребенок разбивает колено, родители сломя голову мчатся к нему, чтобы утешить кроху, оказать помощь и окружить любовью. Со временем эта схема закрепляется в сознании чада. Если взрослые проявляют подобное участие в основном лишь тогда, когда малыш остро нуждается в сочувствии и поддержке, а в остальное время не уделяют ему достаточно внимания, то в дальнейшем он может начать думать, что любовь и жалость — одно и то же.

Такой человек уже во взрослом возрасте отличается выраженной эмпатией. Он способен ощущать сильную жалость к менее удачливым людям, как бы идентифицируя себя с ними, сочувствуя и вспоминая, как сам испытывал аналогичные эмоции. Однако на самом деле глубоко в душе он мечтает о том, чтобы пожалели его самого, окружили вниманием и душевным теплом. Это скрытая потребность в любви и заботе, которую личность проецирует на другого человека (в рамках любовных отношений — на партнера со схожими установками и проблемами). Чаще всего такая персона входит в роль Спасателя, и переживания прошлого плотно сплетаются с чувством собственной важности.

Жалость и гордыня

Социально приемлемый образ Спасателя в отношениях дает индивиду возможность всегда чувствовать себя нужным и значимым, добрым, отзывчивым и великодушным. Отыгрывание этой роли — постоянное топливо для растущего самолюбия. Если это женщина, то избранник становится для нее своего рода материалом, который необходимо обрабатывать и совершенствовать. Она опекает его, направляет, поучает, берет на себя ответственность за союз и даже саму жизнь возлюбленного. У амбициозных мужчин также часто наблюдается эта тенденция.

Отношения, которые строятся по схеме Спасатель-Жертва, лишены любви. Жалость автоматически истребляет это чувство, уничижая достоинство «спасаемого» партнера. При этом гордыня «Спасателя» постоянно подпитывается: он жаждет ощущать свою полезность и нужность, пытается помочь, но оказывает этим самым «медвежью услугу». «Жертва» полностью принимает пассивную позицию, рассчитывая исключительно на волю избранника.

В итоге несчастлив и «Спасатель», привыкший жертвовать всем (даже собственным счастьем) ради своего «проекта», и его зависимый партнер, все глубже падающий в пучину собственных неудач и неуверенности в себе.

Жалость — разрушитель отношений

Со временем человека, выступающего в роли Спасателя, осознанно или неосознанно начинает раздражать эта зависимая связь. Однако он усмиряет себя («Избранник без меня пропадет!») и терпит негативные эмоции, подавляя желание разорвать отношения. Стремление удерживать другого «на плаву» перетекает в привычку, и в дальнейшем человек без раздумий поступается своими интересами, комфортом и планами, лишь бы партнеру было хорошо. Здесь уже не идет речь о любви. Это скорее обязанность, тяжкий, но «благородный» труд. «Спасатель» почти гордится жизненными испытаниями и несостоятельностью избранника. «Жертва» же боится лишиться своего покровителя; ей кажется будто мир рухнет без поддержки сильной стороны, поэтому не стыдится манипулировать на мнимой добродетели (если точнее, на гордыне) «Спасателя».

На деле один не защищает другого, не помогает ему, а наоборот, забирает у него возможность психологического роста, выработки умения самостоятельно справляться со своими проблемами. Поддержка подобной инфантильности и социальной несостоятельности ведет к постепенной деградации человека-жертвы.

С течением времени бремя «спасающего» все возрастает. Он вынужден мириться со слабостью своего спутника, тем самым поощряя ее. При этом он сам не ощущает счастья, потому что со слабым партнером тяжело и сложно жить. Каждое решение в паре зависит от воли «Спасателя».

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

Жалеет, значит любит? Мифы несистемной психологии

И вроде бы это хорошие качества — сострадание и жалость к другим людям, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.

Пожалей меня, пожалей,
В моей судьбе, такой жестокой и нескладной,
Лишь от любви твоей, по-женски безоглядной,
На миг становится хоть чуточку теплей.

Из песни С. Трофимова

По-женски безоглядная любовь, от которой становится на миг теплей, это прежде всего любовь женщины со зрительным вектором. Именно зрительницы, как никто другой, нуждаются в проявлении жалости. Сердобольные тетеньки с глазами на мокром месте, подающие милостыню тем, кто жалобнее всех просит, — это мы, зрительницы. Девочки, обливающиеся слезами над умирающим котенком или голубем с перебитым крылом, тоже мы. Рыдающие навзрыд над судьбами героев фильма или книги, прижимающие к груди бездомного щенка, пытающиеся отогреть его, вступающиеся за бомжа, к которому пристали хулиганы, защищающие нелепого ученика, которого с чисто детской жестокостью травит весь класс, подкармливающие старичка-соседа, у которого украли пенсию, — это все мы, мы, мы…

Читать еще:  Психолог в уфе консультация отзывы

Помню, как-то у метро видела такую сцену. Две женщины остановились рядом с опрятной, но чрезвычайно бедно одетой старушкой, чтобы купить отростки каких-то домашних растений, которые та продавала, не желая, по всей видимости, просить милостыню.

— Вы какой хотите отросток? — спросила женщина, подошедшая первой.

— А мне все равно, — ответила вторая.

Они посмотрели друг другу в глаза и в одну секунду все друг про друга поняли. Совсем не ради цветов они остановились у старушки, на истощенное, но благородное лицо которой нельзя было смотреть без того, чтобы не защемило сердце.

Как только нас не называют: сердобольные, жалостливые, мякушки, мягкосердечные, сострадательные, милосердные. Суть этого явления одна — потребность в страдании и сострадании. Если зрительный вектор неразвитый, то жалость будет направлена на себя любимую: «ах, я несчастная», «ах, как же мне, бедняжке, не везет». Если вектор развитый, сострадание и жалость будут захлестывать по отношению к внешнему миру и другим людям. И вроде бы это хорошие качества, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.

Она его за муки полюбила,

а он ее — за состраданье к ним.

Жалеет, значит любит, говорят в народе. Так ли это? Действительно ли жалость равна любви? Зрительная жалость может быть настолько сильной и возвышенной, что, переходя в сопереживание, заставляет чувствовать боль чужого человека как свою. Это может быть очень сильная эмоция и глубокое чувство, но все-таки это не любовь. Героиня неувядающей Елены Прокловой в фильме «Единственная» Танюша была кожно-зрительной до кончиков пальцев. Именно зрительность наделила ее и зашкаливающей эмоциональностью и способностью искренне и горячо сопереживать другим.

Вспомните одну из самых впечатляющих сцен фильма, когда во время проливного дождя Танюша приютила у себя в доме руководителя хорового кружка, которого блистательно сыграл Высоцкий. Герой — сильный и талантливый мужчина — в этой сцене делает все, чтобы зацепить жалостливое сердце Танюши. Вот его реплики: «Вам… одинокая гвоздика, почти как я одинокая…», «У вас еще все впереди, это я, можно сказать, весь в прошлом».

А потом он исполняет свою страстную песню про очи черные, а камера, следуя за взглядом героини, поднимается снизу вверх, показывая его дешевые, заляпанные грязью сандалии, авоську с одинокой бутылкой молока, висящую на спинке стула, его одухотворенное лицо непризнанного таланта. Глаза Танюши наполняются слезами, голос ее дрожит от сопереживания и внезапной жалости к этому неприкаянному, но невероятно обаятельному мужчине. «Борис Ильич… дайте я вам пуговицу пришью», — шепчет героиня и… падает в его объятья, забыв в этот миг, что у нее есть по-настоящему любимый муж.

Чисто эмоциональный импульс, спровоцированный зрительным вектором героини, разрушил ее семью. Обидчивый, упрямый и прямолинейный муж, как истинный носитель анального вектора, не смог простить измену своей чрезмерно чувствительной жене. В итоге страдали оба, не в силах счастливо устроить свою жизнь после развода.

У нас, у зрительников, вообще любовь часто ассоциируется со страданием, даже если чувство это взаимное. Именно отсюда и растут ноги у присказок «ревнует, значит любит» и «жалеет, значит любит». Разве ж без любви возможны такие мексиканские страсти? И разве может оправдать их что-то, кроме любви?

Увы, жалость, положенная в основу отношений, редко способна стать для них по-настоящему цементирующим элементом. Даже если это не сиюминутный импульс, а длительная связь. Если первостепенным чувством является не любовь, рано или поздно отношения могут рухнуть, как карточный домик. Например, когда жалеющий влюбится по-настоящему.

Моя одноклассница вышла замуж за сироту, который три года ходил за ней хвостиком и жалостливо смотрел в глаза. Пару лет они жили душа в душу — ох она его жалела, бедненького! Говорила: «У него никого, кроме меня, нет на всем свете». Бывало, что и плакала, рассказывая подружкам, как он стал круглым сиротой в 13 лет. А потом вдруг… влюбилась. Безо всякой жалости, по-серьезному, в веселого парня, спортсмена, душу компании. Вот тут-то она и поняла, какой это ад — любить одного, а жить с другим. Наверное, с год трепала нервы и себе, и своим мужикам. Мужа ей было до боли жалко, а без любимого жизнь теряла всякий смысл. Так и моталась туда-сюда, как листик на ветру, пока спортсмен не взял инициативу в свои руки, не поговорил по-мужски с сиротой и не увел-таки у него жену.

Думаете, этим дело кончилось? Если бы. Еще несколько месяцев она тайком бегала к бывшему мужу, чтобы приготовить ему поесть. Дело вылилось в целый водевиль, поскольку успокоилась она только тогда, когда познакомила его с хорошей девушкой и убедилась, что они начали встречаться…

Так что, если «муки» мужчины вызывают у вас сострадание, как у шекспировской Офелии, не спешите заводить с ним отношения. Возможно, ему можно помочь каким-то другим способом, не принося на алтарь жалости свой шанс на любовь.

Жалко у пчелки, а пчелка на елке.

Бывает и по-другому. Крепкие отношения, основанные на любви, часто включают и жалость как неотъемлемую составляющую сильных чувств. «Так сладко спит, пожалел ее, не стал будить, сам себе на скорую руку завтрак сварганил», «Жалко мне его, столько работы, да еще и начальник суровый… Сама детей в садик вожу и забираю», «У моего-то спина больная, жалею его, вот сумки сама и таскаю…», «Болеет он у меня, вот отпросилась с работы — ухаживаю, сейчас за лекарствами ему побегу». Подобные высказывания говорят скорее о сочувствии к дорогому человеку, чем о жалости, особенно если для них есть реальные основания. И в этом нет ничего страшного, если сочувствие не переходит границы разумного и не превращается в удовлетворение чисто зрительной потребности кого-нибудь жалеть, которую так часто эксплуатируют разного рода попрошайки.

С помощью жалости легче всего создать эмоциональную связь, которая жизненно необходима нам, зрительным женщинам. Мы привязываемся к тому, кого жалеем, мы чувствуем ответственность за него, нам кажется, что он нуждается в нас, в нашем сочувствии, в наших эмоциях. А как хорошо становится на душе, когда прижмешь к сердцу и от души пожалеешь кого-то близкого! Но создавать с мужчиной эмоциональную связь, основанную на жалости, нельзя. Это самый прямой путь к разбитому корыту.

Нет ничего хуже для мужчины, когда его женщина причитает над ним, как глупая наседка: «Ах ты мой бедненький, ах ты несчастненький, никто тебя не ценит, никто тебя не понимает» … Подобная жалость, возведенная в ранг систематической, делает сильного мужчину слабым, а слабого превращает в безвольного. Не счесть примеров, когда муж, потерявший работу, месяцами, а то и годами, сидит на шее у жалостливой зрительной жены, которая вместо того, чтобы дать ему хорошего пинка, жалеет «бедняжку», которого «несправедливо уволили», «незаслуженно сократили», «подсидели», «оклеветали», «подставили» и т. д. Даже если все это чистейшая правда, мужчину нельзя жалеть. Реализуя нужды своего зрительного вектора, причитая над «несчастненьким» мужем, зрительные жены подрывают самые основы мужского эго.

Яркая история жалости, превращающей мужика в пародию и тряпку, талантливо сыграна Еленой Сафоновой и Владимиром Конкиным в фильме «Принцесса на бобах». Героиня Сафоновой Нина из-за нищеты вынуждена работать на нескольких работах: она и посудомойка в ресторане, и дворничиха, и газеты продает в переходе, и полы моет в подъездах… И при этом умудряется жалеть и содержать своего «несчастного» полуюродивого мужа-иждивенца, с которым уже давно в разводе и который втихаря ворует из холодильника припрятанную «на черный день» колбасу… Хотите, чтобы у вас под бочком был такой же никчемный нытик и прощелыга? Тогда срочно начинайте его жалеть!

Если вы испытываете непреодолимое желание жалеть, направьте его в то русло, где оно будет востребовано без причинения вреда любимому. Выслушайте за чашкой чая горести соседки-пенсионерки, отвезите игрушки сиротам в детский дом, отправьте денег на лечение детей-инвалидов, запишитесь волонтером в хоспис, накормите, наконец, тощих дворовых кошек остатками сытного ужина! Но не направляйте свою жалость на мужчину. Для того чтобы быть мужчиной, он должен оставаться сильным, хотя бы в собственных глазах.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×