Zdorovoepokolenie.su

Спорт и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Третий лишний психология

Третий лишний психология

Войти

Когда их трое. Третий- лишний?

Любовный треугольник — вид романтических взаимоотношений между тремя людьми. Данный термин применим как к случаям, когда два человека испытывают эмоциональную привязанность к третьему независимо друг от друга, так и к тем, в которых всех троих связывают тесные взаимоотношения. Как правило, в моногамном обществе любовный треугольник синонимичен с понятием конфликта в силу того, что такое положение вещей неприемлемо по крайней мере для одного из в нём находящихся. Также с любовными треугольниками часто ассоциируются понятия неразделённой любви и ревности. Стабильные треугольники возможны при наличии полиамурных убеждений у всех «участников».

Любовный треугольник — одна из древнейших и популярнейших тем в романтической литературе, а также в театре, кинематографе, поп-музыке и «мыльных операх».

Любовный треугольник — это действительно неизбежное явление в семейной жизни?

Основная причина возникновения любовного треугольника — застой в отношениях пары. Когда нет движения, нет развития в отношениях — «третий» появится обязательно! Эволюцией определено движение всего. Что не движется, то умирает. А к человеку особые требования — ведь он венец природы, и когда он останавливается в своём развитии, возникают разные ситуации, с помощью которых его стремятся вывести из застоя. Это болезни, различные проблемы. Когда в отношениях мужчины и женщины застой — тогда и появляется «катализатор», с помощью которого пару выводят из установившегося, застойного состояния. Так что всё очень просто! Не желаешь иметь «третьего» в своём пространстве — делай всё, чтобы жизнь была интересной, чтобы все отношения, в том числе и сексуальные, из года в год улучшались.

Любой треугольник с чего-то начинается. С первой встречи, с влюбленности и так далее. Самый лучший вариант, это решить сразу: с кем быть, допустить или не допустить сексуальные связи. Но ведь так не бывает. Человеку свойственно медлить с решениями и особенно, при выборе в личной жизни. И это не случайно. Ведь чтобы разобраться в чувствах необходимо время.

Была любовь… Вот так и образовался любовный треугольник в тоске по утраченному – хочется опять пережить удивительное состояние возбуждённости, ожидание сказочной близости, трепет от прикосновения, забыть о повседневных бытовых проблемах, об упрёках, об унижениях, когда проявляют своё неудовольствие отказом в сексуальных отношениях.

Иногда любовные треугольники возникают из двух мужчин и одной женщины. Такие образования обычно существуют недолго и распадаются. По правилам, женщина обычно выбирает одного из двоих, после чего обязана расстаться со вторым. И лишь после этого может налаживать отношения с первым.

Бывают исключения из правил, когда мужчины делают такой выбор между собой, принимая решение за женщину, — порой довольно жесткими средствами, хотя, в конечном счете, выбор делает она сама. В некоторых случаях женщина не сразу отпускает отвергнутого, надеясь с помощью его присутствия подстегнуть активность того, кого она выбрала, что, собственно, и приводит мужчин к жестким путям решения проблемы. Но в итоге с ней остается только один. В противном случае ее партнеры могут начать испытывать любовный интерес друг к другу. К сожалению, это так. Делить женщину — опасно, этого может не понять наша внутренняя природа. В подобных ситуациях мужчина порой начинает мыслить и чувствовать несколько по-женски, а затем и другие его потребности изменяются. Это может произойти и в том случае, если мужчины не подозревают о существовании друг друга; просто их потребности ориентируются на окружающих. Порой люди, попавшие в такое положение, пытаются подавить эту склонность, не выпуская на уровень, где она начинает восприниматься сознанием. И тогда у них в качестве компенсации возникает повышенная тяга к спиртному.

Конечно, это всего лишь одна из причин формирования у людей отклонений, но все же она весьма существенная. И многие из тех, кого сегодня принято называть «членами сексуальных меньшинств», а также алкоголики получили свои наклонности под влиянием такого фактора. По сути, мужская ревность и порой связанная с ней агрессия — в какой-то степени самооборона, протест против того, что его подставили под действие разрушающих начал.

Однако гораздо чаще возникают треугольники другого типа, состоящие из двух женщин и одного мужчины. Процесс обычно начинается с того, что женщина замечает понравившегося ей мужчину, находит повод завести знакомство. Иногда знакомство начинается не по ее инициативе, но повод для первого сближения чаще всего находит она. Первая накапливает в себе чувства, она вся напряжена, и вот наступает момент, когда этот сконцентрированный клубок ощущений выходит из ее тела и входит в мужчину, продолжая развиваться в нем самом. И в этот момент женщина как бы слегка охлаждается, а мужчина взамен получает внутрь себя все, что до этого находилось в ней. Может быть, иногда это делается с помощью магии, но, скорее всего, чаще происходит спонтанный природный процесс. Наиболее вероятным кажется то, что влюбленность порождает в самой женщине магические силы, дающие ей на определенное время скрытую, но могущественную власть, и это продолжается до тех пор, пока система взаимоотношений не будет окончательно определена.
Затем начинается противоположный процесс — женщина убегает, а мужчина стремится к ней. И эта погоня — нешуточная; в этот момент она его действительно боится. Трудно сказать, чем бывает вызван этот побег, — возможно, страхом перед насилием, а может быть, желанием, чтобы увлечь. Однако, подлинной причины не в состоянии объяснить и сама женщина, которая разожгла этот пожар. В конечном счете, ужас вызывает даже не мужчина, а сама энергия любви, в него вошедшая. Процесс продолжается до тех пор, пока чувства попавшего под удар не начнут охлаждаться.

Ознакомившись с некоторыми историями любовных треугольников, можно сделать вывод третий — почти всегда близкий человек. Ну, по крайней мере, не чужой так точно. Самая опасная соперница — это подруга. И самый опасный соперник — друг. А уж, сколько книг об этом написано и фильмов снято. Словом, такими историями уже никого не удивишь. Но, почему же тогда сами мы попадаемся в такой треугольник. Неужели жизненная неизбежность.

Самый большой вопрос — это как выйти из подобной ситуации. Как простить мужа, подругу? Но, наверное, сначала необходимо простить себя за слепоту. Дело в том, что подобные взаимоотношения завязываются быстро. Они могут довольно долго созревать. Есть старая мораль: не хотите проблем с мужем — не водите домой подружек, особенно младше себя.
Давно замечено, что подруги жены обладают для мужей особой притягательностью. Как бы свой человек. При этом мужья, как правило, таким мимолетным связям большого значения не придают. Если Вы чего-то заподозрили — не пытайтесь выпытать у мужа. Сведите общение подруги с ним к минимуму. Ну а если Вы узнали об измене, не спешите расставаться с мужем. Ведь, скорее всего это не серьезно. И еще, не вспоминайте ему об измене. Ваше молчание о случившемся, заставит его задуматься о том, что Вы дорогой для него человек.

Ну, а если Вы сами встряли в любовный треугольник сознательно, постарайтесь адекватно оценить свои шансы в предстоящей борьбе и попытаться определить то место, которое Вы пытаетесь занять. Необходимо расстаться с розовыми очками хоть ненадолго, чтобы трезвым взглядом посмотреть на предмет страсти, может вообще стоит развернуться и сразу уйти, чтобы потом не жалеть. Не позволяйте себя обманывать и кормить пустыми обещаниями.
И нельзя недооценивать третью сторону треугольника. Весьма сомнительно, что она (он) займет пассивную позицию и будет ждать, когда все закончится.

Бывает, что возникает «треугольник» после рождения ребёнка в молодой семье. Счастливая мама поглощена новым человечком, только что родившимся, утомлена недосыпанием, ей не до сексуальной близости. Умный и деликатный мужчина не станет от жены требовать в это время действа, ей нежеланного. Но, что таит в себе временно сложившийся «треугольник»?

В «треугольнике» таком скрываются силы, разрушительные для семьи, потому что гордость не простит, ревность не успокоится, потому что молодые женщины не хотят принять различия в физиологии: «Мужчина – существо полигамное». И рискует такой мужчина навсегда остаться со своим временным увлечением или скучать обидно облаянным в одиночестве. А надежды утаить сексуальное приключение обычно не оправдываются: почему-то всегда находятся «сердобольные» люди, сообщающие о подробностях…

У бизнесменов есть ещё причина появления третьей в пространстве семьи. Это, как не покажется странным, большая загрузка в их деятельности. Чем больше дела, чем они глобальнее, чем большими деньгами, а следовательно и большими энергиями оперирует мужчина, тем больше ему надо женских энергий. Это уже энергетическая природа взаимодействий. А где он может взять всё больше и больше женских энергий? Дома, у жены? Чаще всего — нет. Она в большей степени озабочена детьми, хозяйством и заботы мужа для неё не первая позиция. Вот и приходится мужчине «добирать» на стороне. Нарушенная система ценностей — самая большая беда, встречающаяся в семьях. Об этом подробно написано в моей книге «Материнская любовь».

Читать еще:  Детский психолог балашиха отзывы

«Добор на стороне» происходит интуитивно, на подсознании — срабатывает инстинкт самосохранения. Ведь без женских энергий мужчина, тратящий огромные энергии в своей деятельности, расходует свои биологические энергии, то есть своё здоровье. И часто можно видеть, как мужчины «сгорают на работе»: инсульты, инфаркты, другие заболевания. Поэтому когда у мужчины дела нарастают, возникают новые проекты, женщине надо находиться рядом, быть внимательнее и помогать ему в этом своей любовью, улучшением отношений, быть музой в делах мужа. Иначе может появиться «третья» или у мужа возникнут проблемы по здоровью.

Как решить проблему треугольника?

1. Устранить отрицательные эмоции, которые сопровождали конфликты и совместную жизнь — желательно каждому из партнеров, или хотя бы одному.

2. Установить доверительные и информационно открытые отношения с партнером взамен манипулятивных.

3. Повысить уровень осознания. Провести анализ всех аспектов ситуации, установить в точности и полноте базовые потребности партнеров и все противоречия, которые по сути есть между ними и между их базовыми потребностями. Информировать о них каждого партнера.

4. Придумать такую форму и условия отношений, которая бы базовые потребности каждого партнера как можно более полно удовлетворяла.

5. Решить проблемы в сексуальной жизни, привести ее в гармонию.

6. Договориться с третьей стороной в треугольнике, чтобы она самоустранилась, на каких-то условиях.

7. Повлиять на решение партнера(-ов) через значимых для него лиц (родители, друзья и т.п.).

8. Договориться с партнером о тестовом сроке, например 3 месяца, и активно заняться движением по всем аспектам построения отношений. Цель обозначить: привести отношения к идеальной семье.

9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера, которые влияют на возникновение конфликтов с партнером.

10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением, которые могут влиять на отношения в семье: с друзьями, родственниками, на работе, в бизнесе и т.п.

11. Заключить «контракт», устно, на бумаге, или, как крайняя форма (особенно если в семейные отношения вовлечены существенные материальные ценности) — юридически.

12. Проанализировать баланс интересов в семье — кто больше в ком заинтересован. Определить и реализовать форму отношений, которая будет соответствовать балансу интересов и поэтому будет более устойчивой.

13. Обсудить и согласовать стратегические цели.

14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.

В результате треугольник решится, тем или иным образом.

Заметили, что в решении треугольника есть всего лишь 1 пункт взаимодействия с третьей стjроной? Намного важнее устранить все барьеры внутри самих отношений, чем заниматься третьим. Проблема третьего решится почти автоматом, если сделать все качественно внутри самих отношений.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» — писал в свое время А.С. Пушкин. И его наблюдение очень точно характеризует именно этот начальный момент зарождения связи. Энергия любви (длинная стрелка) в этот момент двигается свободно, произвольно перемещаясь между мужчиной и женщиной. Часть ее достается и второй, которая находится в отдалении, внимательно наблюдая за происходящим, но пока не участвуя в нем и сочувствуя третьему. Эта сила уже кипит в ней, заставляя как бы внутренне участвовать в событиях. Но на этом этапе вмешательство происходит редко.

Вскоре наступает момент, когда мужчина достаточно измучен своими переживаниями. Вся история начинает ему надоедать, и тогда он, махнув рукой, выходит из этой системы. В это время для первой самое главное — успеть его поймать, иначе чувство перерастет в отвращение и третий окажется вне ее досягаемости. Энергия любви обращается внутрь ее самой и мучает годами. Только тогда она начинает по-настоящему ощущать, что значила для нее эта потеря. Пытаясь компенсировать утерянное, ищет все новых партнеров, не находя в них удовлетворения, но тот, кто ушел, не возвращается никогда. Порой это продолжается до старости.

Опыт целительства и множество проблем, которые порождают любовные треугольники, приводят к мысли: может быть, в любовных делах не всегда самым лучшим решением является бескомпромиссная борьба за объект своих влечений. Для женщины иногда наилучшим путем становится именно взаимное соглашение.

Любовный треугольник имеет позитивное решение только в дружбе. И окончательным решением в любовном треугольнике может быть только появление четвертого.

Почему ребенку важно иногда быть «третьим лишним»

Быть отвергнутым близким другом или подругой всегда сложно и больно. Особенно когда тебе десять лет

16 сентября 2019 10:55

Мой сегодняшний материал в каком-то смысле — продолжение предыдущего, про детскую площадку.

Дети подрастают, но формирование (или неформирование) социальных навыков по-прежнему актуально, и родителей это по-прежнему волнует.

Весьма частое обращение родителей в этой теме условно можно обозначить по названию старой детской игры, которую, подозреваю, сейчас немного кто и помнит. Эта игра называется «Третий лишний».

На всякий случай напомню правила — родители или воспитатели могут предложить поиграть в эту игру группе детей больше восьми человек. Потом на этой модели удобно обсуждать происходящее с ребенком и его приятелями, если его и вас касается или коснется тема сегодняшнего обсуждения.

Итак. Дети встают в круг парами. За кругом — убегающий (лишний). Внутри круга водящий. Цель водящего — поймать убегающего, но за круг он выйти не может. Убегающий в какой-то момент встает в одну из пар с криком «Беги!» или «Много троих, хватит двоих!». «Лишний» человек из пары становится новым убегающим и одновременно доступным для осаливания водящим. Если он недостаточно быстро убежал за круг и его «осалили», он становится новым водящим. Игра очень неплохо тренирует внимание, координацию и взаимодействие в команде (круг надо все время поддерживать, при быстрой динамичной игре он норовит сжаться).

Но вернемся с площадки или со двора в мой кабинет. Как же выглядит тема «третий лишний» в родительских жалобах?

— Моя дочь и Алена хорошо дружили с первого класса. Сразу сошлись и все время вместе ходили, и за партой сидели. Бывало, ссорились, но сами же и мирились. Мы с Алениной мамой и не вмешивались никогда.

В третьем классе к ним пришла Света. Она яркая девочка — выдумщица, язвительная, веселая, красивая даже. Алена на нее сразу глаз положила — и стала пытаться к ней как-то пристроиться. Света сначала со всеми как-то ровно общалась, и с Аленой, и с моей дочкой тоже. В четвертом классе Алена как-то постепенно стала от моей дочки отдаляться. Моя ее зовет гулять, а та не идет. Моя что-то еще предлагает, а та отказывается. Моя места себе не находит — у нее Алена всегда была лучшая подруга. Я спрашиваю: что случилось? Вы поссорились? Она обиделась на тебя за что-то? Моя плачет: да ничего такого не было! Я говорю: ну не бывает же, чтобы просто так. Поговори с Аленой, вы же уже большие, спроси, пусть она тебе объяснит. Моя спросила напрямую. А Алена ей тут же напрямую и ответила: Света ей в начале года сказала — если хочешь, мы с тобой будем лучшими подругами, но только если ты с Ирой раздружишься. Выбирай: я или она. Ну, она и выбрала. Сказала: прости меня, Ира, но мне со Светой веселее и интересней.

Моя домой пришла, на ней лица не было. Даже и плакать не стала. Легла на диван лицом к стене, и ни есть, ни говорить. Вот уже два месяца прошло, а она все как зомби ходит. Бабушка ей говорит: не дружба это была. Я говорю: будут еще подружки. Отец говорит: надо этой Светке темную устроить. А Ира нам: вы ничего не понимаете. Как ей объяснить? Я уж и с Алениной мамой говорила. А она мне: да мне самой не то чтоб эта Света очень уж нравилась, но не могу же я дочь заставить по моей указке дружить? И вправду — не может. А что нам-то делать?

— Мой сын с Костей и Игорем как бы дружат втроем. Но что это за дружба такая, я вас хочу спросить? Когда Кости нет (а он часто болеет, да еще, бывает, и уезжает с родителями), Игорь с моим прямо не разлей вода — везде зовет, по десять раз за вечер позвонит, всегда в пару с ним встанет-сядет, если поездка какая-нибудь или экскурсия классом. А как только Костя появляется, так Игорь сразу только ему в рот и заглядывает, а на моего в лучшем случае ноль внимания, а то и прикрикнет: «Да ты не понимаешь!», «Да ты это не сможешь!», «Я с Костей сяду, а ты — сзади», «Да мы лучше с Костей…» Я сама это много раз слышала и видела, и мне за своего, конечно, обидно. Но мой все глотает, как будто так и надо.

Я ему говорю: что ж ты позволяешь Игорю так с собой обращаться? А он мне: да он же мой друг! Я не хочу, чтобы он со мной раздружился.

Читать еще:  Когда развод неизбежен советы психолога

Костя, надо сказать, ничего такого себе никогда не позволяет. Но и Игоря не останавливает, и как будто даже не замечает ничего.

Ему, мне кажется, и вообще все это в достаточной степени безразлично. Костя спокойный, общительный мальчик, его в классе все любят, и он может с кем угодно общаться. А мой консерватор, ужасно боится потерять друзей и готов что угодно терпеть. Я тревожусь: как ему объяснить, и что же с ним дальше-то будет? На что он еще пойдет ради сохранения каких-то там отношений?

«Третий лишний» — довольно распространенная социальная игра среди детей в начальной и средней школе. У девочек встречается чуть чаще, чем у мальчиков.

Что это такое и зачем оно вообще?

Разумеется, это тоже тренажер, который вырабатывает и тренирует у детей определенные социальные навыки.

Именно в начальной школе начинается и в средней продолжается формирование личной референтной группы, которую впоследствии человек будет называть «мои друзья», «мой круг», «люди, на которых я могу положиться», «люди, к мнению которых я прислушиваюсь» и обязательно «те, кого можно позвать, и те, кто позовет меня, если что-то случится».

Это важно и сложно. Чаще всего это не получается «само собой», а требует многих неудачных и зачастую травматических попыток. Результат, если он будет достигнут, того безусловно стоит.

Кроме того, все это еще и акт самопознания. Маленькие и средние по возрасту дети узнают о себе преимущественно в общении с другими. Какой я? Что я делаю со своими обидами? Умею ли я прощать? Мириться, просить прощения? Высказывать свою позицию? Настаивать на своем? На что я пойду ради сохранения отношений? А с чем не смогу смириться ни в коем случае? Вся эта обширная программа самопознания реализуется в том числе и в обсуждаемой нами сегодня социальной игре.

Как вести себя родителям, если ваш ребенок оказался вовлеченным в один из вариантов «третьего лишнего»?

Первое и может быть главное правило: ни в коем случае не дезавуировать его чувства по этому поводу.

Нельзя говорить: да чего тут расстраиваться! Ерунда какая-то! Плюнь и разотри! Не дружба это и была!

Для ребенка это были значимые отношения, в которые он уже вложил свою смекалку и силы своей души и по поводу разрыва или увядания которых он серьезно, сильно и совершенно по-настоящему переживает.

Поэтому первый пункт: признайте его чувства такими, какие они есть и какими вы их видите.

«Я вижу: прекращение дружбы с Мишей для тебя — это очень серьезно и травматично. Ты готов сделать что угодно, лишь бы этого не допустить».

«Когда Люся тебя очередной раз бросает и уходит дружить с Машей, ты просто места себе не находишь».

Пункт второй: не дезавуируйте личности друзей (пусть даже, с вашей точки зрения, коварных и неверных) вашего ребенка. Он их выбрал, он уже вложился в отношения с ними, он чему-то научился и что-то приобрел. Говоря нечто вроде: да он совершенно никчемный мальчишка, ушел и не жалко! Ты себе еще сто таких Игорей найдешь! — вы тем самым просто перечеркиваете часть жизни своего ребенка, абсолютно все усилия, которые он потратил, и все находки, которые он обрел на совместном, допустим двухлетнем, пути, пройденном в дружбе с этим мальчиком. И даже если мальчик теперь явно собирается переметнуться к кому-то еще, обретенные в дружбе с ним ресурсы и опыт остаются с вашим ребенком.

Пункт третий: у нас должен быть план.

Обсудите, что происходит. Если ребенок достаточно взрослый и интеллектуально силен, объясните ему про «социальные тренажеры». На самом деле дети очень любят знать, что, собственно, с ними происходит. Потом узнайте, чего он хочет. Именно он (она), а не чего хотите вы. О своих амбициях забудьте. Это ребенок учится, а не вы, вы учились четверть века назад. Кстати, своим опытом (в том числе и неудачным, и травматическим) тут вполне уместно поделиться. Если ребенок скажет: я готов все терпеть и хочу сохранить отношения с подружкой любой ценой. Я знаю, такой подруги у меня никогда не было и больше не будет! — вы не будете хохотать, как гиена. над его иллюзиями, а будете помогать придумать и реализовать наименее затратный и наименее травматичный план по «сохранению и удержанию подружки». Если ребенок говорит: я уже хотел бы от всего этого отвязаться, но не знаю как, — вы будете придумывать, «как отвязаться», и поддерживать своего ребенка на этом пути.

Когда будет трудно и захочется рявкнуть «прекратить все эти глупости, нечего ерундой маяться, лучше бы книжку почитал, уроки сделал или в комнате прибрался!» — вспомните о важных целях всего этого:

— самопознание
— тренировка различных групповых социальных взаимодействий
— подход к формированию референтной группы (референтная группа формируется на всю жизнь, и бывшие одноклассники, друзья по двору или из кружка в ней вовсе не редкость).

«Третий лишний» человек в отношениях. Откуда берется и как избавиться?

И как же бороться с таким паразитом в ваших здоровых отношениях? Перво-наперво, нужно выяснить причину инфекцию. К тому же, надо помнить, что третий лишний — это необязательно соперник-соблазнитель, это могут быть братья-сестры-мамы-папы-тёти-дяди-друзья-подруги-дети-внуки и так до третьего колена. В общем, Фантомас.

В отношениях появился третий — откуда и как его устранить?

«Третий лишний» невостребован и не хочет отпускать бывшую

Это тот случай, когда третий лишний не хочет отпускать от себя близкого ему человека, у которого появилась вторая половинка.

Модели поведения невостребованного человека:

  • Такой человек будет пытаться показать себя человеком особенным. Например, он будет пытаться давать свои чрезвычайно важные советы по поводу и без, будет лезть со своей помощью, что при переезде, что в постели. Ни одно событие не должно пройти без него, если понадобится — перережет пуповину первенцу. В общем, ваша жизнь будет для него своей, а утро такая личность будет начинать с просмотра ваших страниц в социальных сетях.
  • Также такой человек непременно должен чувствовать себя важным. Он будет думать, что вы двое просто обязаны после предательства с вашей стороны безостановочно заглаживать свою вину, во всём ему потакая. И всё ваше внимание, и все ваши помыслы во веки веков — только о нём, бедном. В крайнем случае, если с вашей стороны будет мало внимания, он и сам постарается, чтобы вы о нём не забывали.
  • Ещё одно чувство, которое будет испытывать третий лишний — желание быть полезным. Это как быть особенным, но более тупо и активнее. Опять те же советы, опять то же желание встретить, словно маньяк, у магазина, чтобы помочь донести пакет до дома. Если третий лишний будет постоянно лезть в общение с одним из партнёров, то у второго рано или поздно появятся вопросы.
  • Такие личности постоянно начинают задаваться вопросами, почему, мол, у всех всё хорошо, а у меня нет? Почему у него есть девушка, а у меня нет? И так далее. Они зацикливаются на этом, деградируют, и постепенно за неимением своей собственной жизни, чужая для них становится важнее, и они постоянно лезут туда, считая, что они тоже часть этих отношений.

Третий человек в отношениях зависит от вашей партнерши

История такая: их было двое, потом их стало трое, а потом снова двое, но только уже без него. Это если в стиле кратких школьных изложений. И вот человек-обрубок не знает, как же жить дальше, ведь всегда рядом был друг, или подруга, и вот теперь он один, а он не умеет быть один. И тогда он пытается пристроиться обратно в отношения к своему другу, с которым ему уютно рядом, не замечая при этом, что он вообще-то тут лишний.

Третий ревнует

Ревность и зависть заставят третьего лишнего вести себя не то, чтобы настырно, а — агрессивно и неадекватно, так что отношения с ним очень скоро будут выкорчеваны с корнем, но вполне вероятно при очень некрасивых обстоятельствах. Упрёки, желчь и прочий негатив, короче.

В общем, участь такой личности в отношениях предрешена — в конце он останется один, и будет тихо бурчать себе под нос что-то злобное по ночам.

Третий появился в отношениях из-за одиночества

Как уже говорилось выше, третий лишний — необязательно бывший, или лучший друг, это может быть, в том числе мать (или другой родитель, опекун, воспитатель), или даже тот же друг, но испытывающий при этом отеческие почти родительские чувства.

Человек, вдруг лишившийся того, кому он столько лет дарил свою любовь и время, остаётся один и начинает чувствовать себя ненужным, одиноким, начинает бояться остаться в таком состоянии навсегда.

Страх заставляет вести себя неадекватно, и вот брошенный человек уже лезет в вашу личную жизнь, как будто так и надо, не знает никаких рамок, и вообще считает, что вы втроём и есть одна полноценная ячейка общества.

Читать еще:  Кукла реборн отзывы психологов

При помощи третьего девушка играет в ближе-дальше

Палка о двух концах, две крайности, две стороны одной монеты — назвать можно как угодно.

В первом случае — это когда человек границ не знает, живёт на вас двоих, как полип, и не видит в этом ничего предосудительного. “Доставляю дискомфорт? Вам неуютно? Ой, не смешите мои подковы!” — вот его ответ на все ваши упрёки. Он может и не желает вам пакостить, а просто не понимает, что доставляет неудобства своим поведением. Как Осёл из Шрека, в общем.

Во втором случае человек, наоборот, может посчитать себя брошенкой, отщепенцем и изгоем. Образно говоря, может закинуть за спину котомку и босым уйти в горы, чтобы там умереть в одиночестве. Он сам полностью обрывает общение, не отвечает на звонки, удаляет из друзей в соц.сетях, в общем, тоже доставляет проблем, заставляя людей волноваться о нём и его состоянии.

«Третьим лишним» движет страх потери

А в этой ситуации можно представить ребёнка, которого в одиночестве всю его жизнь растила мать. И вот вдруг у мамы появляется ухажёр, и если женщина рада, что вероятно больше не будет одна, что у неё появится личная жизнь, и кто-то другой кроме ребёнка, то самому ребёнку такая ситуация, наоборот, придётся не по душе. Ребёнок, опять-таки, посчитает себя брошенным и преданным. И он начнёт тянуть одеяло на себя. И это один из множества возможных примеров.

У третьего сложилось неверное понимание ваших отношений

Тут речь ну уж о совсем частных случаях, когда третий лишний, не понимает, почему он не находится в самом что ни на есть прямом круге общения (который состоит только из двоих), и параноидально видит в этом злой умысел против себя, может, даже заговор, желание насолить.

Или, наоборот, ему может казаться, что новый партнёр своего друга имеет злой умысел по отношению к другу — поматросить и бросить, обокрасть, подсадить на иглу, вовлечь в секту или в преступность — и прочее. И тогда человек, оставленный за бортом, из кожи вон лезет, чтобы разрушить отношения, думая при этом, что совершает благое дело и спасает товарища.

Что делать с «третьими лишними»?

Во-первых, не стоит «выяснять отношения» с ними. В абсолютном большинстве случаев. Ну то есть, если лишний человек настойчиво преследует твою девушку и она чувствует беспокойство из-за его действий — твое дело вмешаться и прекратить это. Защитить ее.

Если же беспокойство испытываешь только ты сам — проясни ситуацию со своей девушкой. Если она так же, как и ты, ставит ваши отношения выше стараний «третьего лишнего» — проблемы нет. Вернее, она есть, но она не у вас, а у «третьего лишнего».

Третий лишний, или трудное счастье мое.

Любовница… Слово то, какое. Схожее со словом любовь. Только призвание его в отличие от любви не созидать, а разрушать. Чужие семьи. Отношения. Судьбы. Любовница в сознании каждого из нас ассоциируется с видом женщины-вамп, на высоких каблуках и в обтягивающем платье, с хищными длинными ногтями с ярко-красным маникюром, которая пройдя мимо, окутывает божественно-чарующим запахом дорогого парфюма. У неё нет никаких моральных и нравственных принципов, цель в её жизни одна – ценой чужого несчастья построить своё собственное счастье. На самом деле всё далеко не так. Кто бы мог подумать, что эта женщина, (не всегда роскошная и не всегда вамп), где-то в глубине души переживает страшную драму наравне со своей незримой соперницей, и подобно ей каждую ночь рыдает в подушку.

Редкая женщина не сочувствовала героине нашумевшего фильма «Зимняя вишня». Сочувствовала, и осуждала. Наверное, зря. От романа с женатым мужчиной не застрахована ни одна женщина. Увы, не существует противоядия от любви к женатому мужчине. «Выходная жена», «разлучница» «пятое колесо», и много ещё подобных нелестных эпитетов можно услышать в адрес женщин, решившихся на такой рискованный шаг, как отношения с женатым мужчиной. Сколько песен сложено, сколько стихов написано, сколько судеб разрушено…. А всё равно женщины с завидным упорством продолжают наступать на одни и те же грабли. «Это несерьёзно, всего лишь на пару месяцев», повторяет каждая из них, не понимая, насколько глубоко они увязывают в этой пучине под названием «запретная любовь». Что их влечёт, что они пытаются получить от этой связи, неизвестно. Удовольствия? Только сомнительные. Неделька с любимым на морском побережье, этакий негласный «медовый месяц», не стоит твоего одинокого вечера в ожидании звонка в день рождения его дочери. Брак впоследствии? Да никогда! Только один мужчина из ста решиться развестись, (читай, бросить семью), ради любовницы. Даже если и твой любимый решиться разорвать этот порочный круг, для того, чтобы быть с тобой, где гарантия, что спустя какое-то время он не поступит с тобой также, бросив ради другой более сильной страсти? Сил продолжать эти отношения нет. Равно как и разорвать. Разум редко побеждает сердце.

Вот три самые распространённые виды самообмана женщин-любовниц.

«Я понимаю, что это значит – связь с женатым мужчиной. Это совсем ненадолго, это просто мгновенно вспыхнувшая страсть, я лишь удовлетворю любопытство, и думаю, через пару месяцев я смело смогу его бросить»

Нет. Не понимаешь. Понимала бы, не стала бы в это влезать. И бросить не бросишь. Через пару месяцев твоя страсть грозит вылиться в самую настоящую любовь, переходящую в привычку. Только называть любовью чувство, приносящее больше страданий и переживаний, нежели чем радости, тот ещё вопрос. Сегодня гордая, уверенная, а завтра на тебя из зеркала глянет измученное угрызениями совести существо с потухшим взглядом. Упорно преследующее тебя чувство вины не даст тебе в полной мере насладиться твоей страстью.

«Меня и его это устраивает. Полная свобода, абсолютно никаких обязательств. Что может быть лучше?»

Да, несомненно, устраивает. По крайней мере, его. Дома дети, проблемы с женой, вполне возможно кризис семейной жизни на определённом этапе, и ты, всегда готовая, любящая, не предъявляющая никаких претензий. После приятно проведённого с тобой времени, он отправляется домой, к жене и детям, к кошке с собакой. Примерный семьянин, да и только. Не в пример тебе, которой в Новогоднюю ночь даже шампанское открыть некому, потому что твой любимый не станет мириться с другим мужчиной в твоей жизни. Так какая там свобода? И, кстати, у тебя не возникает чувство, что этот текст ты произносишь скорее заученно, нежели по велению души?

«Вот ещё чуть-чуть, совсем немного и он разведётся со своей женой. Просто у него сейчас проблемы в семье, и он боится, что дети маленькие, и плохо воспримут известие о разводе».

А потом дети подрастут, и уйти станет совсем невозможно. Просто на каждом возрастном этапе его детей у него будет отговорка. Сегодня боязнь травмировать хрупкую психику ребёнка, а завтра страх усугубить и без того непростые отношения с подростком в период становления личности и юношеского максимализма. Далее по плану идёт тот возраст, когда уже его детям нужно будет устраивать личную жизнь, и поздний развод родителей будет совсем некстати.

Самый первый вопрос, который ты должна себе задать, прежде чем решиться на «танго втроём», это ради кого и во имя чего ты будешь губить лучшие годы своей жизни? Глупо греться у чужого огня, в то время, когда ты можешь создать свой собственный семейный очаг.

Разорвать отношения или есть смысл продолжать? Главный твой аргумент – ты не хочешь страдать. Понятно, каждый человек боится боли и стремится её избежать. Подобные отношения сравнимы с застарелой занозой в пальце. Трогать больно, оставлять глупо и опасно. Стоит потерпеть немного, для того, чтобы вздохнуть с облегчением, и понять, насколько же без неё (занозы), лучше.

Какой итог можно подвести? Надо просто уяснить для себя, что в мире огромное количество мужчин, среди которых найдётся тот самый единственный, твоя заветная половинка, Богом и судьбой тебе предназначенная. И не обязательно этой половинке быть окольцованным, ибо кольцо это означает его принадлежность другой женщине, его настоящей половинке. Так что голову выше, и вперёд, навстречу счастью, — ТВОЕМУ счастью!

BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Любовница… Слово то, какое. Схожее со словом любовь. Только призвание его в отличие от любви не созидать, а разрушать. Чужие семьи. Отношения. Судьбы. Любовница в сознании каждого из нас ассоциируется с видом женщины-вамп, на высоких каблуках и в обтягивающем платье, с хищными длинными ногтями с ярко-красным маникюром, которая пройдя мимо, окутывает божественно-чарующим запахом дорогого парфюма.
Читать статью

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector