Zdorovoepokolenie.su

Спорт и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Запретная любовь что делать

3 способа, как побороть запретную любовь: Не влюбись в него, если осмелишься

А потом я влюбилась. Я как-то сразу поняла, что влюбилась. Почувствовала. Вот удивительно, бывает, долго общаешься с человеком. Вы часто видитесь, вас объединяет какое-то общее прошлое. И вроде бы обычный себе человек, ничего в нем примечательного. А потом он вдруг что-то сделает такое: зевнет и по-особенному прикроет рот рукой, или вскинет левую руку, подзывая официанта, или засмеется мелодично, мягко, именно так, как в тот момент нужно было засмеяться, чтобы совпасть с твоей внутренней тональностью. В общем, сделает что-то, как правило, мелкое и незаурядное. Но такое, что твой внутренний глаз выцепит, ты вся вздрогнешь, задрожишь мелкой дрожью и потом будто обмякнешь, поняв, что попала в капкан.

Да ты влюбилась, детка, скажешь себе спокойно. Мол, поздравляю тебя, крошка, ты удачно закончила черную полосу жизни, выпустилась из депрессии, сдала хандру и неуверенность в себе – ты влюбилась, детка, ура! Знакомо такое чувство? Ну, конечно, знакомо! Это же наше самое любимое чувство!

И вот я услышала этот внутренний последний звонок – упс, случился мой выпуск из черной полосы апатии и неудовлетворенности. Я расправила плечи и стала хорошеть на глазах. Я влюбилась в него. Влюбилась! Жадно ловила каждое его движение. Смотрела в его влажные глаза. Радовалась, когда он улыбался на мои неловкие, как обычно бывают в такие моменты, шутки. Я спешила к нему на встречу. Бежала к нему. Каждое утро я мечтала, как увижу его. Что он скажет, что скажу я. Ах, как жаль, что я могу видеть его только три раза в неделю – в понедельник, среду и пятницу. Как же жаль, что не могу переиначить мир и встречаться с ним ежедневно. Но это было невозможно. Как и наша любовь, в принципе. И я это понимала. Я прекрасно знала, что у нас никогда не будет отношений. Да, как хорошо, что я сразу для себя это уяснила. И сказала себе строго: так, никаких сантиментов, и точка, держи себя в руках, получай удовольствие, но не рыдай.

У нас не могло быть отношений, потому что он был моим первым учителем йоги. Он молодой, я молодая, первый раз ступившая на коврик. Ну, вы понимаете? Он мог свернуться в такое колечко, да еще и вертикально, что не влюбиться было невозможно. До сих пор не знаю точно: я влюбилась в него, или в его возможности в йоге, или в йогу, в принципе. Точно не знаю. Но из всех трех предположительных привязанностей по сей день со мной осталась только одна – йога.

Почему у нас не могло быть отношений? Все просто. Потому что для меня тогда учитель йоги воспринимался как священник в сане. Как епископ – никаких жен, типа того. И вот я сразу уяснила – это запретная любовь. И не поверите, мне сразу стало легче.

Каждая из нас в своей жизни хоть раз испытывала запретную любовь

У каждой из нас была такая любовь. Или влюбленность. Или привязанность. Или увлеченность. Я не поверю, если у тебя такой не было. Вот не поверю. В восьмом классе мы влюблялись в учителя истории или географии. Или нам так казалось, что влюблялись мы. А на самом деле за нас это придумывали гормоны, которые бурно реагировали на противоположный пол в усах. После школы мы быстренько переметнулись на профессора из университета. И не пропускали ни одной его пары. Бегали на все его дополнительные выступления. Выцепляли, где еще он читает лекции. Ну, я не поверю, если у тебя такого не было!

Еще мы могли влюбиться в мужа своей старшей сестры. Потому что он был первым мужчиной, который переступил порог нашего дома. И который не просто переступил порог, а утром начал рыскать в поисках тапочек – это значит, что он тут останется надолго. Это значит, что он не мальчик-одноклассник в прыщах, который и приобнять-то не может. Но и не взрослый и скучный бородач дядя Витя, который до сих пор рассказывает анекдоты про Брежнева. Нет, это уже не юный, но еще молодой мужчина, за которым интересно наблюдать. И о котором не сложно мечтать.

Читать еще:  Ревность к мужу любовницы

Мы могли влюбиться в отчима. В своего начальника, который хоть и деспот, но деспотирует всегда очень сексуально. Ненароком мы могли влюбиться даже в политика с предвыборного билборда. Да-да-да, почему ты смеешься? Я знакома с таким случаем. Это, конечно, случай для психологии. Но, тем не менее, и такое бывает.

Мы влюбляемся в певцов, в актеров. Вспомни, за скольких актеров ты «вышла замуж», даже не успев развестись перед этим с солистом группы с плаката? Да за десяток точно, я уверена. Каждая из нас проходит через запретную, или бесполезную, или несуществующую (назови, как хочешь) любовь. Каждая из нас должна через нее пройти. Потому что это как тренажер. Да, в пубертатном возрасте мы на ней тренируемся перед настоящими взрослыми чувствами. Несмело накачиваем любовные мышцы, так сказать. Мы понимаем, что сердце потихоньку ускоряется, когда мы его видим. А ведь раньше мы такого не испытывали. Значит, этот эффект дают новые чувства, отмечаем мы на будущее. Да, каждая проходила через такое. Проходила, тренировалась и потом с улыбкой отпускала, чтобы потом, смеясь, рассказывать об этом мужу.

Но ведь не каждой удалось не вляпаться в нее, запретную любовь, снова. Потому что вакцину от нее еще не придумали. И надо что-то делать. А вот что? Если честно, я, как всегда, не знаю. Допустим, я подумала над этим. И выбрала несколько идей, что с ней делать. Но, по привычке, ничего не советую. В конце концов, ты же взрослая девочка. Ты сама со всем разберешься, я знаю. Я в тебя верю.

А пока почитай, что придумала я:

Можно обозвать это инцестом

Представь, что это твой кровный родственник. Если это тебя еще больше не заведет. Допустим, назови свой объект влюбленности своим родным братом. Ему это не озвучивай, а для себя мысленно называй его братом. Думай, что вы вместе выросли. И у вас одна бабушка. Найди у вас что-то общее, что могло объединять вас в детстве. Тогда тебе легче будет представить, что вы родственники. В общем, подумай над этим.

Фантазируй, что поделать

Если чувства не угасают, фантазируй. Я знаю, это очень глупая идея. Но, по крайней мере, она поможет тебе не впасть в депрессию. Главное, делай это с умом и всегда контролируй свои фантазии. Чтобы не стать пациентом психиатрической клиники, как героиня Одри Тату, художница из фильма «Любит – не любит». Она тоже влюбилась в кардиолога и придумала себя целую историю. Так что, фантазируй осторожно.

Признайся, черт возьми

Слушай, ну мы же все уже взрослые половозрелые люди. Че в прятки играть? Возьми и признайся. Расскажи все, как есть. Мол, влюбилась, горю желанием, ночей не сплю. Или так сразу все карты не открывать? Окей, скажи просто: влюбилась, че делать будем? Переведи все в шутку. Якобы. Не будь такой серьезной. Или начни все с игры: а что мы будем делать, если я, например, в тебя (или вас) влюблюсь?

В общем, сложная это тема – запретная любовь. Но если жизнь тебе ее подкинула, значит, она на что-то рассчитывает. Значит, она хочет, чтобы ты вынесла из нее какой-то урок. Или же столкнула тебя с твоим суженым. А черт его знает, как оно все в последствии вырулится.

Влюблен против собственного желания

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Иногда в отчаянии вспоминаешь эту фразу, когда светлое чувство пришло ну совсем не вовремя, или адресовано совершенно неправильному человеку. Он – приятель вашего супруга или подруга жены. Молоденькая коллега, которая недавно пришла на работу в ваш отдел. Ваш собственный босс… И так далее. Почему мы влюбляемся не тогда и не в тех? И что делать с этим, несомненно, прекрасным чувством, последствия которого рискуют разрушить нам жизнь?

Нехватка острых ощущений. Влюбленность – прекрасный допинг. Жизнь была серой, однообразной и ровной, но тут приходит она. И начинаются американские горки: посмотрел – не посмотрел, улыбнулся или не заметил, позвонила или молчит… Люди, склонные использовать любовь как средство от скуки, влюбляются часто и не всегда удачно. Оно и понятно: когда нужно лекарство, тут уже не до разборчивости. Обычно они продолжают очаровываться новыми и новыми субъектами, находясь в постоянных отношениях и даже браке. Если им удается держать свои чувства на уровне эмоций и хранить верность партнеру, влюбленность вполне может служить тонизирующим средством и не доставлять особых хлопот. Если же дело заходит дальше вздохов и грез, любовные наркоманы рискуют превратить свою жизнь в руины.

Заполнить жизнь. Эта причина родственна первой, только в этом случае положение еще хуже. Есть люди – и мужчины, и женщины (хотя последние чаще), которые умеют жить только любовью. Для нормального существования им просто требуется купаться в любовных переживаниях. Все остальные сферы жизни — работа, отношения с друзьями и родными, настроение – зависят от положения дел на любовном фронте. Они буквально питаются этими чувствами – как положительными, так и отрицательными, а когда источник иссякает, срочно ищут новый. В принципе, такое поведение – причина обратиться к психологу. Чувства к кому-то – это прекрасно, но они не должны служить единственным наполнением жизни.

Чего-то не хватает в нынешних отношениях. Ваш партнер последнее время так озабочен проблемами на работе, что редко находит время спросить, как у вас дела. А вот новый знакомый, заглядывая в глаза, интересуется любыми подробностями вашей жизни, которые вы готовы ему сообщить. Жена бросает курить или села на диету, и приходит в раздражение от любой мелочи – а молоденькая коллега по работе всегда предупредительна, добра и говорит милым тихим голоском. Как тут не очароваться? К сожалению, постоянные отношения – источник частых конфликтов. На любом этапе жизни близкие люди вынуждены подстраивать друг под друга свои планы, привычки, характеры, сильные и слабые стороны. Без трений здесь просто не обойтись. А вот поверхностное знакомство манит своей заманчивой идеальностью – вы еще ни разу не ссорились, вам так хорошо вместе, чувства обострены… Положа руку на сердце, вы признаете, что, перерасти этот флирт в настоящие отношения, все повторится: будут и притирка, и ссоры, а возможно, вы вообще окажетесь не совместимы и расстанетесь. Но пока между вами довольно большая дистанция, грезы кажутся такими сладкими… Такая влюбленность не всегда плоха. Только вместо попыток приблизиться к объекту стоит включить рациональное мышление. Что именно нравится вам больше всего, на что вы «запали»? Именно этого не хватает сейчас в ваших постоянных отношениях, а может быть, и в жизни в целом. Когда вы обратите внимание на эту нехватку, вулкан страстей, скорее всего поутихнет – и в лучшем случае может даже превратиться в хорошую дружбу. А вы между тем улучшите отношения со своим постоянным партнером.

Родительские фигуры. История старая, как мир: в партнерах мы часто ищем компенсацию того, чего нам не хватало в родительской семье. Девочки, которые росли без отца, склонны влюбляться в авторитарных и властных мужчин, часто старше их по возрасту. Мальчики, чьи мамы пропадали на работе, увлекаются добрыми, а возможно, и слегка навязчивыми в своей заботе девушками. Бывает, правда, и наоборот: в партнере человек ищет продолжение родителя противоположного пола, даже если его влияние было не таким уж позитивным. К примеру, сыновья властных и требовательных мам могут выбирать себе тираничных жен и девушек, а дочери отцов-алкоголиков нередко связывают свою судьбу с такими же мужчинами. К сожалению, даже в том случае, если партнер восполняет нам недостающие позитивные качества родителей, ситуация все равно далека от идеала. Девушка, в душе которой живет маленькая девочка, рано или поздно вырастет, и ей захочется отношений на равных. А ее партнер тем временем постареет. Юноша, которого опекает женщина постарше, рискует так никогда и не повзрослеть, что неизбежно скажется на его социальном статусе и карьере.

Поднять самооценку. Ничто так не придает сил, как устремленный на нас взгляд, полный любви. Когда мы купаемся в обожании, мы чувствуем себя нужными и значимыми. Но всегда ли этого стоит добиваться при помощи любви? Возможно, вы и сами могли бы делать что-то, чтобы больше уважать себя: хорошо выглядеть, записаться на курсы повышения квалификации, сменить работу или исполнить давнишнюю мечту. Ведь любовь не всегда дарит уверенность – бывают и черные полосы ссор и непонимания, и просто неудачные партнеры, которые заставляют нас чувствовать себя плохо. Да и вообще, компенсировать нехватку чего-то в собственной жизни при помощи отношений – путь скользкий и опасный. Для счастья необходима изрядная доля самодостаточности.

Запретный плод сладок: запретная любовь

Запретный плод сладок – это знают все, вот так и запретная любовь бывает самой сладкой, иногда, правда, с привкусом горечи. Так почему же заканчивается она почти всегда не счастливо? И это не о Ромео и Джульетте, которые служат часто примером такой вот запретной любви, это о нашей реальной жизни.

Все потому, что когда любовь под запретом в силу разных причин, то встречи и свидания происходят урывками. «Ожидание праздника всегда приятнее самого праздника», и так же в любви. Ожидание встреч дарят наслаждение и томление, встречи становятся настоящими подарками, каждая из них – новый взрыв эмоций и любви.

Но вот эта любовь из категории «запретной» переходит в категорию «разрешенной», и остается пустота. Нет томления ожидания, нет адреналина нарушения запрета, нет праздника редких свиданий – остается просто жизнь с простой разрешенной любовью, и становится скучно.

Пример запретной любви между любовниками, один из которых женат, а другой свободен. Мужчина женат, приходит редко и ненадолго, дарит подарки, водит в ресторан – сказочная жизнь для женщины!

Женщина его ждет, украшает себя к его приходу, готовит его любимые блюда, не «грузит» своими проблемами и у нее, в отличие от его жены, никогда по вечерам не «болит голова» для занятий сексом – просто рай для мужчины!

Но вот он развелся, и они стали жить вместе, что происходит? Этому мужчине надо стирать и готовить постоянно, выслушивать все его жалобы на начальника, подарки уже пробивают брешь в бюджете, и он перестал их дарить. Ресторан тоже отменяется, потому что дешевле дома покушать. Сказка для женщины закончилась!

Теперь женщина уже готовит то, что попроще, а не его любимые блюда, ходит по дому в халате и без макияжа. Все ее проблемы теперь и его, у нее стала «болеть голова» вечерами, да и секс не так роскошен. Мужской рай стал постепенно превращаться в домашний ад!

Надолго ли хватит разрешенной любви, как быстро она угаснет?

Пример запретной любви между подростками, когда родители стоят стеной против ранних отношений. Снова идет томление и ожидание встреч, встречи редкие и недолгие, снова каждый раз праздник. Да, запретный плод сладок, но насколько хватит терпения. Вот родители смирились, разрешили не только встречаться, даже жить вместе. Что происходит теперь?

Каждый из молодых людей вырос в своей семье со своими правилами и устоями, он несет эти правила в совместную жизнь. Но они еще очень молоды, чтобы правильно понять и принять правила другого человека, и начинаются споры и скандалы.

Они не знали толком друг друга, когда встречались урывками, теперь стали узнавать, и приходит разочарование. Те недостатки, которые были незаметны при редких встречах, становятся раздражителями при постоянном общении.

Как быстро они расстанутся и пойдут искать новую любовь?

Именно поэтому психологи рекомендуют никогда не запрещать родителям строить отношения своих детей, не ставить им «палки в колеса» — пусть учатся любить без запретов. Все в молодости проходят через это, очень редко первая любовь становится единственной на всю жизнь. Что же касается неверных супругов – тут они сами должны решать и понимать всю глубину своих ошибок.

Вы должны понимать, что сладкий плод бывает и ядовит. Так и с запретной любовью, которая поменяет свой статус на разрешенную – сладость может стать если и не ядом, то горечью. Не стоит гнаться за запретным очертя голову – никогда не знаешь, что получишь, когда это самое запретное получишь. Чаще всего получаешь разочарование и боль от несбывшихся надежд и сломанных судеб!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
9 октября 2013, 8:03