Zdorovoepokolenie.su

Спорт и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения после рождения ребенка

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Читать еще:  Как разрушить любовный треугольник

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

«Рождение ребенка разрушило наш брак»

Рождение ребенка — испытание семейного союза на прочность. Некоторые разводятся до того, как первенцу исполнится год. Гомеопат Мишель Брукхаус рассказывает о своем браке, который распался после того, как у них появился ребенок.

«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.

Отношения после рождения ребенка.

Никого не хочу обидеть. У всех свои недостатки, страхи, сомнения и тараканы. И я вот тоже имею и недостатки, и страхи.
Мы с мужем вместе счастливы, любим друг друга. Очень заботливый, порой себя из-за этого чувствую ребенком)шутили по поводу беременности и детей, когда встречались. Раньше не думала о беременности, но рядом с ним хорошо себя чувствую, безопасно, тепло,что захотела) когда заговорили серьезнее о детях, тут мои страхи поперли. Я предствляла себя беренной, как он заботится обо мне, как мы радостно ждём ребенка. Но задумалась о молочнице, геморрое, токсикоз, обострение хронических болячек. изменения в фигуре, удар по здоровью, разрывы, кесарево, растяжки, больные соски. Бессонные ночи, нет времени на себя, на свои занятия, на саморазвитие. Муж приходит с работы, уставшая жена, с непривлекальным внешним видом, секса никакого, отдыха и нормального сна тоже, интересного рассказать не может, сидит в 4 стенах и на хобби нет времени. На работе ходят красивые, стройные, ухоженные девушки, которые высыпаются, занимаются своими делами. То есть я буду находится в совершенно невыгодной и уязвимой позиции. Да он будет хорошим отцом, даже пади подгузники будет менять куда лучше чем я) но он ещё человек довольно общительный, увлекающийся всякими делами ему нужно время и пространство дл хобби, ему интересно что-то новое пробовать, читать, узнавать и обсуждать. Я не хочу бросаться вперёд с девизом «да здравствует самопожертвование! Все для и ради детей!» для меня важны здоровье, отношение с мужем. Порой мне вообще сложно представить что мужчина были инетеосны беременность и ребенок))
Как вы справились, если вы мамы? Как складывались отношения с мужьями? А если вы не мама, то что вы думаете об этом?
P.S. Описание страха — это не мнение о всех родивших женщинах. Это лишь мои страхи о себе самой!

Автор, вы все понимаете совершенно правильно. Да, будете находиться в уязвимой и невыгодной ситуации. Да, большая часть разводов происходит в первый год жизни ребенка. И? Каких вы хотите комментариев?)

Влом читать, но тема знакомая. Сколько пар я видела до ребенка и после. До етого счастливые парочки, а когда ребенок родился начинаются проблемы. С проблемами приходят свары и перекладывание ответственности.
Психически неподготовленным лутче в ето дело не вступать.

все что ты перечислила (утрата здоровья, потеря времени для саморазвития, непривлекательная внешность и тд) случится с тобой при любом раскладе, «никуда, никуда мне не деться от этого» пел мишка боярский

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Ваши страхи обоснованы, т к.большинство родивших живут унылой и однообразной жизнью, выглядят не очень и им вечно не хватает денег.
Проблем нет только у богатых.

Влом читать, но тема знакомая. Сколько пар я видела до ребенка и после. До етого счастливые парочки, а когда ребенок родился начинаются проблемы. С проблемами приходят свары и перекладывание ответственности.
Психически неподготовленным лутче в ето дело не вступать.

проблемы не начинаются с деторождения, проблемы там с самого начала, а деторождение вскрывает эти язвы. срывает маски если хочешь

все что ты перечислила (утрата здоровья, потеря времени для саморазвития, непривлекательная внешность и тд) случится с тобой при любом раскладе, «никуда, никуда мне не деться от этого» пел мишка боярский

В любом, но с ребенком это случится гораздо, гораздо быстрее — сразу после его рождения.

Автор, до какой степени вы уже саморазвились?

Ваши страхи обоснованы, т к.большинство родивших живут унылой и однообразной жизнью, выглядят не очень и им вечно не хватает денег.
Проблем нет только у богатых.

проблемы есть абсолютно у всех людей. при этом у богатых их в миллион раз больше, а разница лишь в том, что проблемы богатых решают нищие, а проблемы нищих не решает никто, даже сами нищие. от того они/ты/вы (нужное подчеркнуть) и нищие

Все что вы описали касается ленивых клуш, у умных женщин, все по другому. Ребенок это не так страшно, если например нанять помощницу, чтоб прибирала квартиру. по здоровью конечно все индивидуально, но при максимальном уходе за собой можно не истрепаться. Витамины, хорошие врачи, комфорт. Главное не впадать в день сурка. Привлекательной можно быть и дома, незачем в халате ходить и с грязной головой. Наоборот, вы станете еще привлекательнее с новой ролью. Да и самый тяжелый период это до 6 месяцев, потом проще, после годика еще легче

Читать еще:  Любовь толкалина с дочкой фото

Я не поняла, почему жена встречает мужа в непривлекательном виде? Удобная и красивая домашняя одежда давно существует, причесаться, немного накраситься — 5 минут времени. Секс тоже непонятно куда у вас деется? Было бы желание. Почему у жены день сурка? Можно организовать своё время так, чтоб и на себя и на хобби хватало. Вечером вообще можно идти всей семьей на прогулку и даже в кафе легко) мне кажется, вам просто стоит продумать все. Первый месяц после родов самый тяжелый, муж брал отпуск, помогал мне очень. Спорт вернулся, как и секс, через 6 недель после ЕР. Я оставляла ребёнка с папой и спокойно шла на йогу/танцы. Друзья в гости приходят и нас приглашают. По очереди совершаем вылазки на всякие мероприятия, либо все вместе. Нянь и помощников нет. Много путешествуем, просто планируем все. Сейчас ребёнок начал в сад ходить. Единственное что мне реально плохо удаётся — выспаться. Ребёнок спит мало, встаёт очень рано. Но я просто периодически иду в спа-отель на сутки, там массаж и полноценный сон. А в остальном даже интересно)

проблемы есть абсолютно у всех людей. при этом у богатых их в миллион раз больше, а разница лишь в том, что проблемы богатых решают нищие, а проблемы нищих не решает никто, даже сами нищие. от того они/ты/вы (нужное подчеркнуть) и нищие

Это все равно что проблем нет, если их можно свободно решить

Это все равно что проблем нет, если их можно свободно решить

так думают все нищие

так думают все нищие

Нет, об этом знают все богатые

Не было геморроя , молочница один раз была и прошла за три дня , вышла почти без живота хотя набрала 20 кг и то воды так как пила много жара была . С фигурой все четко но до этого постоянно был спорт. Сложновато было первый месяц , ребёнок сам отказался от груди , на Ив по ночам спит с 10-7 утра , хотя я вообще без помощи только муж . Муж сидит с ребёнком когда я работаю дома , или хожу на маник волосы Ресницы и тд . Спорт дома , купила себе обручи фит бол, гуляю с ребёнком по два часа хожу тоже вес уходит . Вообщем минусов не вижу вообще если честно думала хуже будет . Так что не настраиваете себя. Спать можно когда ребёнок спит .

К стати сисяо вообще не обвисли , я молокососом пользовалась так как не брал грудь ребёнок , в итоге она не вытянутая нормальная такая , в любом случае за год вернётся обратно . Конечно на ив это в копеечку встаёт , так как ему подошла только одна из самых дорогих смесей около 30$ за банку на неделю , но ничего ребёнок это и так очень дорого так что нормально . Сейчас столько всего для мам и малышей , например укачивающая качеля положил его на час и руки свободны , и всякие такие штуки . Вообщем не придумывайте ничего расслабьтесь и думайте о хорошем

Суррогатная мать + няня + помощница по хозяйству — и ваши проблемы решены. Ребенок есть — забот нет.

Найдётся другая. Которая ему родит ребёнка .

Влом читать, но тема знакомая. Сколько пар я видела до ребенка и после. До етого счастливые парочки, а когда ребенок родился начинаются проблемы. С проблемами приходят свары и перекладывание ответственности.
Психически неподготовленным лутче в ето дело не вступать.

Хорошо сказали про полготовленность. Да, это тяжело, но все временно. Я сейчас за старшим хожу, чтобы со мной пролежал, пообнимался, а у него уже свои интересы, а это только 7 лет.

Все так. Я бы еще добавила отсутствие возможности что-либо планировать ( детский понос и температура собьют любые планы), привязанность к дому, потенциальная возможность родить проблемного или больного ребенка( и тогда все вышеперечисленное покажется мармеладом), адаптацию к детскому саду, а там школьно-подростковые проблемы недалеко. Это не может хорошо отражаться на отношениях. Вас будет бесить, когда муж, выпив кофе, отбудет на работу, а вы останетесь после бессонной ночи продолжать укачивать малыша, у которого зубы режутся. Насчет секса все шатко- во время беременности нередки противопоказания, да и большой живот вкупе с массой интересных ощущений не располагает к постельным пируэтам. После родов-ага, сейчас вам тут напишут, как сразу из роддома на мужика прыгали, и на тренажеры следом. Еще как роды пройдут, может, кс, пока лактация установится ( если кормить будете), пока сон наладите, еще какой ребенок попадется, там колики-зубики- температура на прививки-аллергия на прикорм. Вот поспать-это да, будет мечтаться. А осчастливить мужика минетиком и три позы поменять-это вряд ли. Особенно под кряхтение малыша.

Хорошо сказали про полготовленность. Да, это тяжело, но все временно. Я сейчас за старшим хожу, чтобы со мной пролежал, пообнимался, а у него уже свои интересы, а это только 7 лет.

С мужем надо лежать и обниматься, а не с сыном семилетним. Объятия и поцелуи с ребёнком можно и без лежания осуществлять.

А я считаю, что с таким подходом и мыслями, можно сразу лечь и умереть. Никогда не знаешь, что и как будет завтра, автор, это жизнь. Вы, если планируйте беременность, должны обсудить все страхи и сомнения с мужем, но не факт, что все свои обещания мужчина выполнит в реальности, это вы должны понимать. Во вторых вы должны понимать, что если у вас нет финансовой подушки безопасности или родителей, к примеру, которые в случае чего вам помогут, то вы будете зависеть от мужа, а это в большинстве своём, не очень сказывается на отношениях, тут дело не в халатах поверьте, все гораздо глубже. Если вы молодая, привлекательная женщина, то вероятно, быстро вернёте форму, если любите себя и заботитесь о себе. Основной подвох в том, что женщины абсолютно неправильно представляют себе декрет и все, что с этим связано. Очень частая картина первый год после рождения ребёнка все довольно гладко, да там есть нюансы с лактацией, сном и тд. Но все таки первый год ребёнок не активный, спит, лежит в кроватке, и многие женщины ещё не успевают понять свои чувства, либидо как говорится направлено на саму себя, особенно при наличии денег и помощников. И ходит она вся такая новоиспеченная мамаша на маникюры и фитнесы и типа счастлива. На второй год уже сложнее, ребенок начинает ходить, времени на себя меньше, день сурка уже выводит. Ребёнок может заболеть, и тогда, поверьте, вы забудете все страхи по поводу несостоявшейся секса с мужем, и если муж адекватный мужчина, тоже все это сможет выдержать с вами, и пройти через это, укрепит ваш брак. Поверьте, все о чем вы говорите это направлено только на вас, в связи с эгоизмом. Лучше думать о здоровье ребёнка уже во время планирования, чтобы не было страданий и проблем. Короче все что я хочу сказать у вас типичное представление обо всем об этом, но вы на самом деле не прелставляйте насколько все глубже и серьёзнее, и пока конечно вам лучше не рожать)

Отношения с мужем после рождения ребенка

Говорят, чтобы спасти разрушающийся брак, нужно завести ребёнка. Мол, совместное воспитание малыша вдохнёт в отношения пары новую жизнь, отчего все проблемы иссякнут. Но немногие задумываются, что часто после рождения карапуза всё, наоборот, рушится. Постоянный недосып из-за детского плача, необходимость менять подгузники по несколько раз в день, обязанность не спускать глаз с ребёнка — всё это здорово расшатывает нервную систему. Немногие пары выдерживают подобное: некоторые разводятся, а у других надолго портятся отношения. Если у вас наступил кризис, если вы с супругом постоянно ругаетесь, если вам кажется, что из этой ситуации нет выхода, прочитайте нашу статью. В ней мы дадим несколько советов, как восстановить отношения с мужем после рождения ребёнка.

Совет 1: распределяйте обязанности

Первые годы вам придётся много возиться с ребенком. Нужно укладывать его спать, менять подгузники, просыпаться по ночам, когда он плачет, и многое другое. Если всё это будет делать один человек, отношения в семье точно испортятся. Вам нужно стараться делать всё 50% на 50%. Договоритесь с мужем распределять обязанности: например, в понедельник вы будете вставать ночью, если малыш проснётся, а во вторник — ваш муж. Ребёнок принадлежит вам обоим, поэтому и ухаживать за ним должны вы оба. Не сваливайте на мужа все дела с чадом, но и сами не берите на себя слишком много. Соблюдайте баланс, и тогда всё будет хорошо.

Совет 2: не будьте одержимы с ребёнком

Некоторые мамы фанатеют от своего ребёнка. Из-за этого нередко портятся отношения после его рождения. Если вы охладели друг к другу, возможно, виной всему стала ваша фанатичность. Представьте себе ситуацию: муж возвращается уставший с работы, а жена без умолку бубнит о малыше. Потом она удивляется, почему это супруг её не слушает? Вам нужно помнить, что у вашего мужа интересы не ограничиваются только чадом. Общайтесь с ним на темы, на которые вы общались до появления первенца. Постоянные разговоры о сыне и дочке быстро надоедают, отчего теряется интерес и портятся отношения.

Читать еще:  Может ли любовь пройти внезапно

Совет 3: продолжайте следить за собой

Если у вас испортились семейные отношения после рождения ребёнка, возможно, это связано с тем, что вы запустили себя. Малыш — не повод ставить крест на своей внешности. Если раньше вы были спортивной леди, часто меняли причёски и радовали мужа интересным макияжем, старайтесь делать так же и после появления чада. К сожалению, многие мамы запускают себя и посвящают всё свое время малышу. Как результат, они становятся неинтересными и несексуальными. Стоит ли удивляться, что после такого мужья охладевают к своим жёнам?

Совет 4: продолжайте вести сексуальную жизнь

Отношения после рождения ребенка могут испортиться из-за отсутствия или уменьшения сексуальной активности. Если у вас появились проблемы в этом плане, постарайтесь их исправить. Хороший секс помогает снять эмоциональное и физическое напряжение. Если им не заниматься, мозг не будет получать «разрядки», отчего вы оба будете ходить раздражёнными и злыми. Старайтесь не ставить крест на интимной жизни, хоть и в первые месяцы после рождения ребенка это будет очень непросто.

Совет 5: давайте друг другу отдых

Чтобы ваши отношения после рождения ребенка не разладились, давайте друг другу отдых. Появление малыша вовсе не означает, что вы должны забыть о друзьях и развлечениях. Если ваш муж хочет на рыбалку, позвольте ему это, ведь вам ничего не стоит посидеть с чадом. Если же вы желаете пойти на кофе к подругам, попросите супруга побыть с ребёнком. Взаимовыручка — вот секрет хорошего брака. Вам обоим стоит отдыхать не только от малыша, но и друг от друга.

К сожалению, статистика разводов в России неутешительна. Более половины пар распадаются, и эта тенденция только набирает обороты. Если вы не хотите той же участи, принимайте меры во время возникновения проблем. Психология отношений — сложная штука, поэтому нет универсальных советов, как их спасти в кризис. Но нужно хотя бы пытаться, чтобы они не ухудшились окончательно. Желаем вам побороть все трудности и прожить с любимым до тех пор, пока смерть не разлучит вас!

Отношения с мужем после рождения ребенка. Проблемы в семье

Когда в доме появляется маленький ребёнок, родители, как правило, исполнены радостных ожиданий. Привычный уклад жизни меняется, отношения между мужем и женой переходят на новый уровень. От линии поведения, выбранной супругами, зависит, укрепятся ли отношения в семье, или будут разрушаться. По статистике, 90% вполне устойчивых пар признаются, что стали сомневаться в успешности своего союза после рождения малыша.

Особенности отношений в паре после родов

Самый трудный период, проверяющий на прочность отношения молодых родителей — первый год жизни младенца. Как правило, любовь мамы к малышу просыпается задолго до родов. Поэтому она принимает все нелёгкие обязанности по уходу за ним, как должное. Но эта работа отнимает у молодой мамы львиную часть времени и сил. Трудно принять и почти полную изоляцию от внешнего мира и зависимость от ребёнка. Усугубляет положение и то, что почти каждая женщина нуждается в длительном восстановлении после родов, хотя бы в течение месяца.

Отцовские чувства могут возникнуть сразу, а могут проявляться постепенно, в процессе воспитания ребёнка. Мужу бывает трудно принять тот факт, что погруженная в материнские заботы жена больше не в состоянии уделять ему привычный объём внимания. К тому же, внешность женщины часто претерпевает сильные изменения. Возросшие домашние нагрузки и недосып тоже плохо сказываются на состоянии мужчины, особенно если он работает много и тяжело.

Со сложностями в отношениях в семье приходится сталкиваться двум типам союзов. Первые прожили вместе в бездетном периоде долгое время. Их порядок жизни устоялся, и ломать его тяжело. Трудно становится и в финансовом отношении, если жена вносила в бюджет значительную часть денежных средств. Второй тип семей, в которых жена почти сразу забеременела, и супруги не успели притереться друг к другу, — тоже подвержен деструктивным изменениям.

Получается, что паре нужно выработать новые правила, касающиеся взаимоотношений, чтобы не допустить семейного кризиса и распада семьи.

Как пережить трудный период после рождения ребенка?

Главная роль в организации тёплого климата в семье принадлежит женщине. От её гибкости и мудрости зависит, укрепятся ли её отношения с мужем. Важно осознать, что в её любви нуждается не только дитя, но и сильный и большой мужчина. Если проявлений знаков внимания от любимой не станет, он может отстранится от семьи. Куда он уйдет: в работу с головой, в интернет-зависимость, алкоголизм или к другой женщине — вопрос, на который вряд ли хочется знать ответ.

На самом деле, мужу сейчас требуется не так много. Главное — это знать, что он любим и очень нужен и жене, и крохе. Пусть во взаимоотношениях будут какие-то милые привычки и семейные ритуалы. Привязанность отца к ребёнку укрепляется, если жена подчёркивает их сходство, ласково просит помощи, часто рассказывает забавные моменты из произошедшего за день.

Осознание того факта, что женское настроение в данный момент связано с гормональной бурей, происходящей в организме, поможет относиться снисходительнее к проявлениям недовольства и во время ссоры. Многие пары сталкиваются с тем, что у жены пропадает влечение к мужу. Возможно, это действие пролактина — гормона, обеспечивающего мамино молоко. Ближе к году и после завершения грудного вскармливания гормональный фон приходит в норму.

Залогом доверительных отношений будет отказ взрослых членов семьи от проявлений эгоизма. Но и превращаться в загнанных лошадей не стоит. Безусловно, семья нуждается в поддержке и помощи. Хорошо, если в семье есть человек, способный поддержать её: тётя, мама, сестра или подруга. Нет ничего страшного в том, чтобы на некоторое время в семье была приходящая домработница.

Если помощь со стороны исключена, нужно пересмотреть, от каких домашних обязанностей и привычек можно на время отказаться. Например, готовить полуфабрикаты или заказывать еду; а если это не по карману, то перейти на каши и запеканки из мультиварки и салаты.

Это интересно. Во Франции молодым родителям вменяется в обязанность проводить один-два вечера в неделю наедине и вне дома.

Советы опытных родителей

К новым обязанностям перейти легче, если договориться заранее. О том, как изменится жизнь, когда новорожденного внесут в дом, примерно представляют все. Поэтому распределить, кто выносит мусор, а кто пылесосит раз в день, до рождения крохи несложно. Заранее желательно и найти няню или домработницу.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут сохранить терпение в нелёгкий период:

  • Для начала нужно принять факт, что прежней жизни не будет никогда. Но будет новая и, возможно, она будет лучше и уж точно интереснее.
  • Главное — обеспечить качественный сон для обоих. Ради него можно пренебречь какими-либо домашними обязанностями или дополнительной подработкой. Будут начисто вымыты полы и заработаны лишние деньги, а здоровье или отношения разрушатся — кому это надо? Многие отсыпаются на выходных по очереди.
  • Упрёки и ультиматумы помогут выпустить пар, но ситуацию усугубят. Лучше не обрушивать свой гнев на мужа (жену), а воспользоваться приёмами психологической помощи: медитировать, писать исцеляющие письма, просто побить подушку, наконец. С супругом лучше разговаривать, когда оба спокойны.
  • При отсутствии влечения, всё равно продолжать демонстрировать интерес к делам супруга, даже если они кажутся неважными. Хотя бы двадцать минут в день стоит уделить для сохранения отношений.
  • Не нужно придумывать идеальный материнский образ и соответствовать ему. Нужно только обеспечить базовые потребности малыша. Развивающие занятия — только если они приносят удовольствие, прогулки — то же самое, массаж — только по показаниям педиатра.
  • Донесите до мужа мысль, что необходимость побыть одной для вас не роскошь, а почти медицинские показания. А без его участия в воспитании детей не сформируется привязанность ребёнка к нему. Поэтому после того, как младенцу исполнилось 3 месяца, начинайте оставлять его ненадолго с папой и отправьтесь отдыхать.
  • Сохраняйте интимные отношения с мужем после рождения ребенка: по тем же статистическим данным, парам, поддерживающим их, проще пережить кризисы, связанные с появлением детей.
  • Не сравнивайте супруга с другими мужьями (женами) — это первый путь к разрушению семьи.
  • Не поддавайтесь давлению со стороны близких и дальних родственников, друзей и советчиков с форумов. Только вам двоим решать, что для вас приемлемо, а что — нет.

Дети вырастают моментально, так что эти трудности временны. Немало родителей желали бы вернуть ощущение, когда в доме появляется долгожданное дитя. Несмотря на все проблемы, связанные с младенцами, многие вспоминают это время, как самый лучший этап жизни.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector