Zdorovoepokolenie.su

Спорт и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Можно ли возродить любовь

А кому-то удавалось вернуть любовь в браке, как-то всё освежить? Надолго?

Расскажите, у кого-то был брак на гране краха, а потом новая волна, страсть с мужем, обновлённые отношения и всё хорошо, как раньше или по-новому? Надолго ли хватило такого всплеска?
Сегодня вот подумалось,что когда долгое время в отношениях, и чувства постепенно сходят на нет, то вернуть уже ничего нельзя, ни новое бельё не поможет, ни романтические сюрпризы. Просто даже нет желания. Можно устроить всплеск, попытаться внести что-то новое, но и это заглохнет. Когда муж — это хороший человек, партнёр по хозяйству, компаньон, но не мужчина для тебя — это и есть «то другое счастье» которое приходит на смену волнительным чувствам?
Сама замужем 13 лет, просто интересно, так уже и будет до конца жизни, до безобразия спокойно, в какой-то мере даже безразличноб или это не нормально и нужно что-то менять?
Не нужно только про козлов, мужей алкоголиков и о том, и что лучше синица в руках, комлексом неполноценности не страдаю.

Это жизнь. Живу с мужем, иногда ругались, расходились, снова вместе начали жить. Первое время отношения горели, страсть, ахи, охи, вздохи. А потом опять все ровно, от прежних отношений остаются одни угли. Даже с любовниками отношения в начале все кипит, через некоторое время обычное и нудное исполнение супружеского долга

Устройте себе отпуск и летите в жаркие страны, можно устроить что-то вроде обряда бракосочетания- сейчас это очень популярно) может поездка освежит чувства чуток) удачи вам и любви.

До замужества у меня всегда были страстные отнршения и не одни ни к чему не привели. А с мужем всегда все было спокойно, даже в самом начале отношений. Сначала я кайфовала от отсутствия нервотрепок, но было непривычно. Сейчас я к нему привыкла, оказывается мне и не нужны все эти ахи-вздохи, по темпераменту я достаточно холодная. Думаю, что если двое дорожат отношениями, то можно научиться понимать и любить. Секс и страсть — это не вся жизнь, есть еще общий быт, хозяйство, отношение к детям. Я полюбила мужа после свадьбы, именно за его отношение к себе, а замуж за него вышла потому что мне было с ним уютно и комфортно, чего до него я не ощущала. А страсть можно возобновить, совместный отпуск вдали от проблем дает хороший результат.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Глупый человек пойдет искать страсть на стороне и найдет на свою голову. потом поймет, что все все равно одинаково в итоге и либо идет искать дальше, либо так и живет, получив жизненный урок. Умный человек будет искать общие интересы, занятие, которое одинаково увлечет обоих.Одна мудрая женщина сказала мне, когда я поинтересовалась секретом ее крепкого брака, что они были на грани развода , но справились — сначала они оба увлеклись дайвингом, потом завели классную собаку, потом вторую, стали заядлыми собачниками.

Да, именно совместный отпуск в теплых странах может помочь.

Устроили романтической путешествие вдвоем. Новизны хватило на две недели и то так, не от того, что чувства вспыхнули, а от того, что оба себя заставляли «надо, надо, надо». Бред все это, как говорят «умерла так умерла». Когда заставляешь себя быть внимательной к партнеру, то эта обязаловка еще больше все портит, нервирует и озлобляет.

живем под оной крышей чуть меньше 18 лет. и мне честно говоря странно читать здесь про то что ругаются еще и не разговаривают неделями живут как соседи ультиматумы там ставят или вообще типа разъезжаются на подумать. Для меня это как жизнь за рамками реальности. Как так вообще можно? Ну да ругаемся и претензии бывают по существу или по настроению. Мы умеем проговаривать проблему и она уже не становится проблемой, но чтобы так освежиться? не понимаю

живем под оной крышей чуть меньше 18 лет. и мне честно говоря странно читать здесь про то что ругаются еще и не разговаривают неделями живут как соседи ультиматумы там ставят или вообще типа разъезжаются на подумать. Для меня это как жизнь за рамками реальности. Как так вообще можно? Ну да ругаемся и претензии бывают по существу или по настроению. Мы умеем проговаривать проблему и она уже не становится проблемой, но чтобы так освежиться? не понимаю

Завидую. А я не знаю такой жизни, как ваша.

Один раз помогло на 1,5 года, но в итоге все равно расстались.

Сейчас уже с другим пробую еще раз) Пока получается, но уж насколько это продлится сложно предсказать.

Вместе 26 лет, доходили до развода, потом пересматривали отношения и менялись оба, могу сказать, что сейчас отношения лучше, чем 20 лет назад, мудрее стали. Совместный отдых очень помогает)))

Брак-это естественный ограничитель сексуальной активности и по-другому не бывает.

Цель его -не трахаться и вздыхать от любви, а примтивно продолжить род.

женщина любит питаться эмоциями влюблённости, ей кажется, что так будет вечно, но всё это быстропреходяще.

Женщины, которые начинают заводить любовников в погоне за энергиями влюблённости, рискуют потерять семью.

Поймите, что энергетический вампиризм жены-это прямой путь к разрушению семьи.

Вместо того, чтобы ждать от мужа влюблённости, которой больше не будет, лучше дарите ему свою заботу и внимание.Тогда есть шанс получить то же самое в ответ.

Женщина никогда не простит мужчине того, что ОНА ЕГО ОПУСТИЛА.

«Брак-это естественный ограничитель сексуальной активности и по-другому не бывает» (с)

Вы еще скажите как в старые времена. Добровольный союз мужчины и женщины для ведения совместного хозяйства. 🙂

Подруга тоже несколько лет назад поступила умно, стала дружить с мужем, увлекаться совместным хобби. И к чему это привело? К тому, что они через 3 года стали ненавидеть друг друга. А если бы разошлись, может быть был шанс понять, что друг без друга не могут, может быть жить повернулась к ним другой стороной.

Подруга тоже несколько лет назад поступила умно, стала дружить с мужем, увлекаться совместным хобби. И к чему это привело? К тому, что они через 3 года стали ненавидеть друг друга. А если бы разошлись, может быть был шанс понять, что друг без друга не могут, может быть жить повернулась к ним другой стороной.

Знаете, видимо подруга увлекалась, да не увлеклась. Это всегда чувствуется и вызывает раздражение. Через силу ничего не получится. Если я не люблю охоту, то как бы я не терпела ее ради мужа , она не станет моим хобби никогда. Надо искать новое общее увлечение , а не ломать себя под увлечения мужа. Или ему себя ломать под мое.

Подруга тоже несколько лет назад поступила умно, стала дружить с мужем, увлекаться совместным хобби. И к чему это привело? К тому, что они через 3 года стали ненавидеть друг друга. А если бы разошлись, может быть был шанс понять, что друг без друга не могут, может быть жить повернулась к ним другой стороной.

И еще как то смешно- стала дружить с мужем))) а раньше не дружила?

Женщина никогда не простит мужчине того, что ОНА ЕГО ОПУСТИЛА.

Это как это опустила?

И еще как то смешно- стала дружить с мужем))) а раньше не дружила?

Дружила, насколько позволяли возможности. Они жили сами по себе, у каждого была своя сфера действий. Пытались возродить, не получилось.

У меня все это на глазах происходило. Насколько я могу судить, у них за эти годы ушло всё что было. 20 лет брака, печально. Такая любовь была, я еще застала их лучшие годы, когда они действительно любили друг друга.

Это как это опустила?

Опустить — переместить вниз, в более низкое положение, оскорбить, поставить в дурацкое положение.

Сейчас в таком положении нахожусь. Сама разлюбила мужа давно, было тяжело это осознать и принять свое состояние, но его любви хватало на двоих. На его хорошее отношение ко мне отвечала так же (старалась). Но сейчас видимо и муж разлюбил (очень много лет вместе, дети выросли). Глаза равнодушные у него. Молчит в основном.

Меня охватила паника и тревога.

Сейчас в таком положении нахожусь. Сама разлюбила мужа давно, было тяжело это осознать и принять свое состояние, но его любви хватало на двоих. На его хорошее отношение ко мне отвечала так же (старалась). Но сейчас видимо и муж разлюбил (очень много лет вместе, дети выросли). Глаза равнодушные у него. Молчит в основном.

Меня охватила паника и тревога.

Зачем живете вместе? Не живете — проживаете.

Очень неприятно быть не любимой. Очень. Что я делаю? Борюсь. И скандалы были (на предмет измен, клянется, что не изменяет мне) и равнодушие задевало. Но скандалы они конечно возбуждают, но и разрушают семью окончательно. После выпуска пара стараюсь повернуть ситуацию на позитив. Больше молчу (хотя для меня это не характерно). Стараюсь шутить, разговаривать если не ласково, то хотя бы вежливо и уважительно. Работу по дому делаю всю. Его не дергаю. Он должен успокоится и выйти на другой виток (пока в раздумьях, видимо пережевывает свое новое состояние нелюбви ко мне). Я-то давно это пережила и мне легче. Освежаю отношения интригуя его. Веду свою жизнь. Хожу гулять в лес, парк (без него), занимаюсь своими делами (его не зову), завожу новые знакомства (ему не рассказываю). И вот он вроде как стал опасаться немного, что может меня потерять. Даже интересуется как провела день и где была, а то раньше вообще был спокоен как удав за меня. продолжаю работать — хочу его расшевелить, заинтересовать.

Зачем живете вместе? Не живете — проживаете.

Мне с ним хорошо и спокойно. Мне не нужны африканские страсти. Я не проживаю. Я живу в своё удовольствие. Много беру и много даю. Много ездили путешествовать, всегда семьей, всегда все делаем вместе, ремонты, стройка дачи и т.д. как ниточка с иголочкой.

Как будто любовь и страсть это единственное состояние в жизни у человека. А дружба? А привязанность? А тяга душевная? А когда ты без него не можешь ничего делать? А он без меня скучает и с работы спешит домой.

Привязанность к сыну у него, у меня. Это всё разрушить? Зачем?

Во имя чего? Новой любви? Какой? Где? А она будет?

Нет, нет и нет. Не хочу уходить. Муж стал мне родным человеком. А кризисы бывают во всех семьях. Их надо преодолевать, а не бежать от них к другому мужчине. Так и пробегать можно всю жизнь.

сама не замужем, встречаемя 4 года, лучшее лекарство от скуки это путешествия, смена обстановки и новые совместные знакомства. можно и с другими парами знакомится на отдыхе, просто с компаниями друзей и т.д. но это еще повезти должно встретить похожих на вас людей, оч много занудных и тухлых.

далее можно ездить друг к другу в гости. в разные города и даже страны или просто напросто чаще общаться со своими друзьями, тем самым в наших отношениях всегда присутствует огонек))

живем под оной крышей чуть меньше 18 лет. и мне честно говоря странно читать здесь про то что ругаются еще и не разговаривают неделями живут как соседи ультиматумы там ставят или вообще типа разъезжаются на подумать. Для меня это как жизнь за рамками реальности. Как так вообще можно? Ну да ругаемся и претензии бывают по существу или по настроению. Мы умеем проговаривать проблему и она уже не становится проблемой, но чтобы так освежиться? не понимаю

Дружила, насколько позволяли возможности. Они жили сами по себе, у каждого была своя сфера действий. Пытались возродить, не получилось.

У меня все это на глазах происходило. Насколько я могу судить, у них за эти годы ушло всё что было. 20 лет брака, печально. Такая любовь была, я еще застала их лучшие годы, когда они действительно любили друг друга.

раз жили уже каждый сам по себе — там возрождать нечего было. бывает. в таком случае развод вовремя — не самое плохое.

Странно слышать, что совместный отдых помогает освежить отношения! И чем же он помогает?

А кому-то удавалось вернуть любовь в браке, как-то всё освежить? Надолго?

Не удавалось ни кому.

Удавалось — договорится ,смирится, привыкнуть, успокоится и т.д.

.раз жили уже каждый сам по себе — там возрождать нечего было. бывает. в таком случае развод вовремя — не самое плохое.

Почему же? Алентова с Меньшовым разошлись (и даже с другими партнерами вроде), потом сошлись. До сих пор вместе.

Почему же? Алентова с Меньшовым разошлись (и даже с другими партнерами вроде), потом сошлись. До сих пор вместе.

они расстались по другим обстоятельствам — тяжело было, молодые, безденежье, еще не было успеха, маленький ребенок. жили в комнатке. они насильно не пытались спасти свой брак, видимо любили и когда расстались поняли это. Кстати, их дочь тоже самое прошла со своим мужем)

Читать еще:  Как вернуть любовь к жизни

Расскажите, у кого-то был брак на гране краха, а потом новая волна, страсть с мужем, обновлённые отношения и всё хорошо, как раньше или по-новому? Надолго ли хватило такого всплеска?Сегодня вот подумалось,что когда долгое время в отношениях, и чувства постепенно сходят на нет, то вернуть уже ничего нельзя, ни новое бельё не поможет, ни романтические сюрпризы. Просто даже нет желания. Можно устроить всплеск, попытаться внести что-то новое, но и это заглохнет. Когда муж — это хороший человек, партнёр по хозяйству, компаньон, но не мужчина для тебя — это и есть «то другое счастье» которое приходит на смену волнительным чувствам? Сама замужем 13 лет, просто интересно, так уже и будет до конца жизни, до безобразия спокойно, в какой-то мере даже безразличноб или это не нормально и нужно что-то менять?Не нужно только про козлов, мужей алкоголиков и о том, и что лучше синица в руках, комлексом неполноценности не страдаю.

меня бросил парень с 3 летней девочкой и мы были не женаты

это был пиз.ец.не учиться не работать не могла

получилось так что жизнь свела меня с колуньей или заговорщицей какой-то

она приворот навела, говорила что последствия будут,но вот пока не вижу

живём вместе с ним собираемся поженится пиши сюда vishko82@mail.ru

повезёт тебе если она до сих пор этим занимается

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

  1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
  2. Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
  3. Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Как восстановить отношения

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Читать еще:  Что сказать любовнице мужа при встрече

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Как возродить любовь?

Как возродить любовь?

Что делать, если любовь между супругами остыла, и оба подумывают о разводе? Может ли такая семья вновь стать счастливой? На эти и другие вопросы мы попросили ответить протоиерея Игоря Гагарина, настоятеля храма Иоанна Предтечи в селе Ивановское, автора книги «Любить, а не искать любви: размышления о семье и браке».

— Отец Игорь, часто случается, что, поженившись, люди через некоторое время разочаровываются друг в друге. Почему так происходит?

— Действительно, когда люди женятся, то в большинстве случаев им представляется, что они полюбили друг друга навсегда. И они совершенно не предполагают, что через некоторое время могут обнаружить в своей «половине» нечто неприятное. Это происходит по очень простой причине. Когда люди влюблены, они не замечают недостатков друг друга. Или же видят их, но эти качества кажутся им не такими уж удручающими — скорее даже милыми и незначительными. Кроме того, влюбленные, стараясь понравиться своим избранникам, пытаются скрыть свои недостатки и слабости.

Когда же люди начинают жить семьей, они уже видят друг друга в другом свете. И уставшими, чем-то раздраженными, расстроенными. Недостатки избранника становятся очевидными и начинают беспокоить не на шутку.

Случается, что реальный образ второй «половинки» настолько расходится с тем образом, который человек себе создал, что принять это бывает очень непросто. Люди чувствуют себя обманутыми. Ощущают, что любовь ушла, и расстаются.

— А можно ли как-то разобраться в своем избраннике еще до свадьбы, чтобы избежать разочарования и развода?

— Чтобы узнать своего избранника получше, нужно знать его подольше. Поэтому молодым людям, прежде чем пожениться, стоит пообщаться друг с другом примерно год-два. Причем под общением я подразумеваю встречи, совместные прогулки, походы в театр, в кино. О том, чтобы узнавать друг друга, живя в гражданском браке, я не говорю. Потому что гражданский брак — это по форме уже и есть семья.

Однако для того, чтобы молодым людям удалось выдержать такой длительный проверочный срок, они должны очень серьезно относиться к браку. А не так, как сейчас: получится — хорошо, а не получится — разбежимся. Они должны понимать, что соединяются навсегда.

Но даже если они встречались продолжительное время, это вовсе не означает, что в супружеской жизни у них все будет гладко и безоблачно. Все-таки совместная жизнь, — это совсем другое дело. Как человек поведет себя в различных житейских ситуациях, какие стороны в нем откроются — сказать точно никто не может.

— Что же делать? Получается, разводы неизбежны?

— Вовсе нет. Господь Иисус Христос категорически запретил разводиться. «А если муж алкоголик или деспот?» — спросите вы. Нужно терпеть. Господь просто так не сведет двух людей вместе. Люди встречают друг друга для того, чтобы каждый через этот брак стал лучше, что-то понял.

Да, очень горько, невыносимо тяжело бывает обнаружить, что тот, кого считал самым близким человеком, на самом деле совсем не близок, что от былых чувств не осталось и следа. И тем не менее не надо унывать. Нужно верить, что все можно исправить.

Отношения надо строить. И для того чтобы подойти к этому со всей серьезностью и ответственностью, нужно для себя раз и навсегда уяснить — то, что Господь сочетал, того человек да не разлучает. Нужно себя убедить в том, что других вариантов нет и не будет. Запретить себе даже мечтать об этом.

Все усилия должны быть направлены на то, чтобы возродить свою любовь к супругу. Нужно научиться любить его — такого знакомого и в то же время чужого — новой любовью. Не той, которая была к иллюзорному человеку. А той, которая согреет человека реального.

— Но как же в себе эту любовь взрастить? Ведь невозможно заставиться себя кого-то полюбить?

— Совершенно верно. Мы все знаем, что по собственному желанию мы не можем полюбить или разлюбить.

Любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания. Многим, наверное, известны такие ситуации, когда влюбленный человек умом понимает, что предмет его любви не стоит таких глубоких чувств, но сделать с собой ничего не может. И наоборот. Случается, что мы видим — перед нами очень хороший человек. Есть к нему симпатия. Но любви не испытываем.

Так что же делать? Бог есть Любовь. И он может подарить любовь нашему сердцу, если мы его об этом будем просить. Иными словами, если сейчас любви нет, то это не означает, что она и не появится. Вопрос в том, хочу я этого или не хочу. В этом и состоит принципиальное отличие светского, мирского подхода к браку от православного.

Для неверующего раз нет любви, значит надо разбегаться, а для верующего — если нет, то надо просить. Если я не люблю супруга, но хочу его полюбить — значит, надо молить Бога об этом.

— А что делать, если люди так глубоко разочаровались друг в друге, накопили так много обид, что и не хотят возрождать в себе былую любовь?

— Если люди сознают, что развод невозможен, то рано или поздно они придут к этому желанию. Потому что жить с нелюбимым человеком очень тяжело. Если ты вынужден жить с тем, к кому плохо относишься, это разрушает, прежде всего, тебя самого. Ты постоянно находишь негативные стороны в своей второй «половине» и переживаешь по этому поводу. Чувствуешь себя несчастной.

Но если я человека полюблю, он ведь не станет от этого лучше? — спросите вы. Почему же, очень даже может случиться, что он станет лучше. Вы своим хорошим к нему отношением высветите в нем все его «плюсы». А к негативным сторонам характера будете относиться терпимее, научитесь с ними мириться — и они со временем утратят свою остроту. Любовь меняет людей.

— Что делать, если у одного из супругов получается возродить свою любовь, а у другого — нет?

— Любовь безответная, как правило, рано или поздно превращается во взаимную. Я бы предложил счастливым, любящим друг друга супругам вспомнить, как случилось, что между ними возникла любовь. Уверен, что мы практически не обнаружим таких случаев, когда любовь родилась одновременно в двух сердцах. Наверное, и такое бывало, но исключительно редко.

Почти всегда сначала любит кто-то один, другой же остается равнодушным. И лишь через какое-то время возникает ответное чувство.

Конечно, случается, что отклика в сердце любимого человека приходится ждать очень долго. Но если это долгая и преданная любовь, то она не останется безответной.

— Да, семья — дело не простое. Возможно, кто-то усомнится, а зачем вообще семья нужна, если она требует такого труда, такого самоотречения и терпения?

— Семья — это не только мужчина и женщина. Семья — это мама, папа и дети. То, что детям лучше всего расти в крепкой семье, где мама и папа любят друг друга, надеюсь, никому доказывать не нужно. Но даже если не брать во внимание этот момент, семья все-таки необходима человеку. Для чего?

Спасти душу свою — это значит научиться любить. Мы с вами знаем слова апостола Иоанна Богослова: «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге» (1 Ин. 4, 7). В той мере, в какой человек научится любить, в той мере он пригоден для вечности.

Получается, что главная наша задача в этой земной жизни — научиться любить. А значит, то, что способно нас этой любви научить, имеет особенную, истинную ценность. Семейная жизнь — одна из таких ценностей. Посудите сами: чем человек дальше от нас, тем легче проявлять к нему любовь. Чем человек становится ближе, тем уже сложнее.

Перед нами высвечиваются все недостатки близких людей. Нам гораздо труднее терпеть и прощать их. Поэтому именно в семье человек и любовь подвергаются самым большим испытаниям. И пройдя через них, мы меняемся — становимся более чуткими, более терпимыми, более великодушными, смиренными. Более способными любить.

— Не только нам приходится терпеть и прощать недостатки наших близких. Но и у нас самих много недостатков. Как понять, что в себе надо изменить, чтобы в семье все было хорошо?

— За крайне редким исключением человек почти никогда не бывает тем, что он есть на самом деле. Мы все время играем какую-то роль. А какова личность на самом деле, часто не знают не только окружающие, но и сам человек. Это знает только Бог. И я бы тут добавил, что, пожалуй, еще семья.

Если ты хочешь действительно знать, чего стоишь на самом деле, то внимательно, не раздражаясь, прислушайся к словам своих близких. Они тебе дадут истинную оценку. Конечно, бывает очень обидно слышать критические замечания в свой адрес. Но обижается на критику лишь гордый человек.

— Батюшка, а в чем же заключается счастье семейного человека?

— В нашем мире действуют разнообразные законы — физические, математические, биологические, химические. Но есть иной род законов — законы духовные. Таких законов немало. Но мне хочется заострить внимание на таком правиле: «Блаженней дающий берущего» или «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20:35).

Блаженней значит счастливей. То есть тот, кто дает, счастливей того, кто берет. В более широком смысле, «давать» означает «служить». Сам Господь, когда Он умывает ноги Своим ученикам, дает нам пример, как надо строить свои отношения с другими: не ждать, чтобы тебе служили, а самому служить.

Разумеется, это непросто. Мы хотим и ждем, чтобы служили нам, чтобы заботились о нас, помогали нам. А семья — это как раз и есть тот организм, члены которого должны служить друг другу. Подлинное счастье возможно только в семье, где каждый намерен не брать себе, а отдавать себя.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Не слышны в душе даже шорохи

16.03.2018 в 18:29, просмотров: 33426

Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Не удивляют нас и семьи, где муж с женой годами живут как кошка с собакой, постоянно ругаясь и жалуясь друг на друга окружающим, но расстаться не в силах — порой отношения «тиран — жертва» сильнее всякой любви. Но когда кто-то «вдруг» уходит в никуда из семьи, где все было прекрасно, с туманным объяснением «скуууучно!», все вокруг разводят руками в недоумении и ищут подвох. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы.

«МК» узнал, у кого, почему и когда отношения «замирают» и что с этим делать.

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Читать еще:  Как разрушить любовный треугольник

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу?

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины?

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину?

• • • Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.

Заголовок в газете: Не слышны в душе даже шорохи…
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27638 от 17 марта 2018 Тэги: Дети , Отдых, Свадьба, Наука

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector