Zdorovoepokolenie.su

Спорт и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Может ли любовь вернуться снова

Потерянная любовь: можно ли ее вернуть?

«Nevermind, I’ll find someone like you» ( «Ничего, я найду кого-то вроде тебя»). Почему строчка из песни Адель так запоминается? Потому, наверное, что все мы хоть раз в жизни тоже пытались найти замену великой любви, которую потеряли. Мы жалеем об этом и верим — все могло закончиться иначе.

Нам хочется думать, что жизнь — «линейна», как сценарий хорошего фильма, в котором все события ведут к красивому, счастливому финалу. Мы не смеем или не хотим спросить себя: «А что, если на самом деле все не так и лучшее уже позади?» Ведь ответ может расстроить — нам придется признать, что настоящую любовь мы потеряли в 15 лет, что работу мечты бросили год назад, и с лучшими друзьями не общались с выпускного. Искать виноватых бесполезно, и ничего уже не исправишь, вернувшись на машине времени в прошлое.

Ограничивающее сравнение

Все мы ищем родственную душу, того, кто сделает нас и нашу жизнь лучше, останется рядом навсегда. На нас влияют романтические истории, фильмы, в которых часто показаны нереальные отношения. Но мы верим, что так бывает на самом деле.

Согласитесь, трудно отказаться от мысли, что где-то есть человек, который всегда поймет, которому ничего не нужно объяснять. Разве это не прекрасно? В наших мыслях мечта о родственной душе и воспоминания об утраченной любви сливаются и вызывают тоску и отчаяние. Мы уверены — те чувства были настоящими.

Первые любовные переживания дают нам естественные ориентиры, определяют, как мы будем жить дальше

«Потерянная любовь» сковывает нас, даже если мы свободны. Мы могли бы делать то, что хотим, любить, кого хотим, но нас что-то останавливает. Что? Сравнение с человеком из прошлого, которого мы действительно любили (часто — впервые), а потом потеряли. Оно ограничивает выбор будущего партнера. Ведь у нас уже есть «золотой стандарт».

Мы не можем избавиться от чувства утраты и несовпадения, первые отношения становятся важной вехой нашей жизни. Психолог Дэн МакАдамс объясняет, что первые любовные переживания дают нам естественные ориентиры, определяют, как мы будем жить дальше. В будущем мы равняемся на опыт, который получили, полюбив впервые.

Время лечит

Мысль «что, если» не отпускает нас. Сложно отделаться от ощущения, что все могло сложиться по-другому. Мы мучаемся сомнениями: «Смогу ли я полюбить снова? Как живет тот, первый? Вдруг он тоже думает обо мне? Может быть, я должен просто с ней или с ним связаться — одно короткое сообщение не повредит?»

Чужие ошибки не учат. Но можем ли исправить свои и надо ли это делать? Вернуть большую любовь не так уж просто. Иногда все, что нам остается, — очистить память и чувства, которые остались после великой, но потерянной любви.

Тот, кто ушел, не вернется. Но воспоминания о нем живут в нас, заставляя подвергать сомнению новые отношения

Любовь — это работа. И иногда ее надо закончить. Для этого требуется только одно — время. Пусть мы не можем изменить прошлое, зато способны посмотреть на давние события под другим углом.

Тот, кто ушел, не вернется. Но воспоминания о нем живут в нас, заставляя подвергать сомнению новые отношения. Впрочем, какой бы трудной ни казалась ситуация, мы должны признать — проблема внутри нас. Как-то Адель в интервью рассказала, что снова нашла любовь. Ей удалось преодолеть зависимость от прошлого, пусть благодаря ему она и написала одну из самых своих трагических песен. Значит, и нам под силу распрощаться с воспоминаниями о большом, но утраченном чувстве, перестать мерить новых знакомых старыми мерками и стать счастливыми без оглядки.

Нужно ли забыть большую любовь?

Многие из нас хранят в сердце память о прежней любви. Как ложится тень того прошлого чувства на отношения с нынешним партнером? Не мешает ли это нам жить? Искренние рассказы от первого лица и мнение экспертов.

10 вопросов, чтобы освежить память

Любой наш жест, любое слово, любые отношения невозможны без участия памяти. Что мы знаем об одной из самых сложных и загадочных функций нашего мозга? Рассказывает психолог Татьяна Ребеко.

Возвращается ли любовь?

Если муж разлюбил, как говорит «прошла романтика, трепет, ми-ми-ми». При этом чувства были и сильные, брак длительный. Оба состоялись в карьере, сохранили внешнюю привлекательность. Есть ли шанс, что чувства могут вернуться или если ушли, то ушли? Расскажите как вы преодолевали охлаждение мужа в браке, кризисы?

любовь она есть и будет или её нет и не было
любовь это навсегда! у вашего мужа её не было

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul5@yandex.ru

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul5@yandex.ru

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

На другую стоит. вот и вся селяви.

«ми ми ми» и должно закончиться, это не любовь, после «ми ми ми» должен следовать переход на новый уровень отношений или неминуемый распад

Говорят что чувства возвращаются.Еще и ярче бывают.Слышала,да и тут читала.А вы давно в браке и что, муж считает трепет должен быть как в первые года?Какая ерунда.Сейчас все устаканилось,уравновесилось,тишь и гладь.

Иногда возвращаются, причём часто, к сожалению, когда уже поздно всё исправлять. Но они уже не ми-ми-ми, а заменяются чем-то другим, более сильным и глубоким: нежностью, заботой и др. У кого как. А вообще я тоже считаю что романтике есть место и в браке. Могут быть и романтические свидания, и прогулки под луной и т.д.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Читать еще:  Любовник пришел ко мне жить

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

«Любовь еще быть может?»

Как вернуть любовь

Если бы Евгению Онегину кто-то сказал, что спустя годы он будет безуспешно пытаться вернуть любовь Татьяны Лариной, стал бы он тогда шутить над чувствами молоденькой девушки? Да. Ничего бы не изменилось. Он все равно пренебрег бы ими. Так уж мы устроены. Что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Плачем и пытаемся вернуть утраченное. Почему? Психологи единодушны в том, что в человеке парадоксальным образом, наряду со способностью любить иррационально, бескорыстно и безусловно, соседствует эгоистическое желание удержать привычный миропорядок, в котором каждая вещь лежит на своей полке. При этом роль вещей в нашем сознании зачастую играют близкие люди, родственники, мужья-жены, любовники и поклонницы. Все они обслуживают наше чувство собственной значимости на привычной для нас высоте.

Как начальник может не замечать безликого на первый взгляд, но крайне работоспособного сотрудника, на котором держится весь производственный процесс, так и мы можем годами не отдавать себе отчет в том, как много на самом деле значит для нашей жизни присутствие в ней того или иного человека. Но все течет и меняется. Ценный сотрудник переходит в конкурирующую компанию. Весь отлаженный механизм работы рассыпается на глазах, фирма терпит убытки. У шефа открываются глаза. Наступает переоценка сложившихся взаимоотношений.

БУМЕРАНГ ЛЮБВИ

«Желание вернуть любовь возникает, как правило, у оставленной стороны», – считает психотерапевт Виктория Панченко.

Особенно остро ощущается утрата любви, когда человек, прожив с партнером годы, уверовал в стабильность и незыблемость брака.

Такая постоянность, безусловно, полезна для психики, тем не менее страшно вредит отношениям: «В браке люди зачастую теряют охотничий азарт, заинтересованность в партнере, желание сознательно укреплять брак. Больнее всего приходится женщинам, эмоциональное и материальное благополучие которых зависит от супруга».

Такие пары можно сравнить с полетом двух пассажиров на самолете, где один решает, что ему надоело. Он берет припасенный заранее парашют и говорит: «Я прыгаю». Таким пассажиром обычно оказывается более успешный партнер, чаще всего мужчина, который не враг самому себе и у которого естественная человеческая потребность в познании и развитии проявляется сильнее. Второй партнер оказывается не готов к такому повороту событий. Он-то думал, что полет будет длиться вечно.

Есть ли шанс, что в такой ситуации возлюбленный передумает спасаться бегством? Есть! Но устроит ли брошенную половину причина, по которой спутник жизни может вернуться? Увы, эта причина чаще всего далеко не любовь: «Тут на самом деле речь идет не о возвращении любви, а о том, что становится жалко отдавать кому-то свою привычную вещь», – поясняет психотерапевт. Если женщине хватает сообразительность вместо истерик сделать вид, то у нее кто-то есть, очень часто партнер возвращается.

Этот прием не сработает, если былые чувства поглотил быт, супруги не сумели стать друзьями, считает Виктория Панченко.

Если же бывшие возлюбленные, прожив какое-то счастливое время в браке, по той или иной причине разошлись, но не похоронили уважение друг к другу под взаимными оскорблениями, коварной местью и уничижающими претензиями, у них есть все шансы, пожив раздельно, воссоединиться вновь.

Более того, такие пары часто осознают, насколько дороги они друг другу, и, соединившись вновь, относятся друг к другу гораздо внимательнее и бережнее. Как правило, чтобы вернуться, в таких случаях людям достаточно года полтора, поэтому иногда надо просто подождать.

Грубо говоря, умение вернуть любовь – это часто умение правильно расстаться. Шансы на восстановление отношений рез ко возрастают, если пострадавшая сторона ведет себя так, будто с расставанием она получила право на новую жизнь.

РОЗОВЫЕ ОЧКИ

Как бы человек ни кичился своим разумом и интеллектом, эмоции, по мнению психологов, определяют его выбор гораздо чаще, как и их отсутствие. Если в жизни не хватает драйва, кругом унылые предсказуемые серые будни, где набраться новых впечатлений? Книги, кино, телевизор? Прошлое!

Воспоминания о прежней, давно минувшей первой любви часто лишены злобы и эгоистических ожиданий. Со временем мы прощаем себе свои ошибки, совершенные по неопытности, забываем всю причиненную нам боль. Только хорошие, светлые, сладкие мгновения всплывают в памяти, греют и питают воображение, которое, в свою очередь, подстегивает желание вернуть утерянное счастье.

Особенно такой сценарий справедлив для тех, кого настоящие партнеры унижают, упрекают и пилят, тем самым толкая в объятия прошлого. Если человек отлавливает свою первую любовь социальными сетями Интернета, а та, в свою очередь, оказывается свободна, то былые чувства вспыхивают вновь, и это далеко не редкость, утверждают эксперты. Хотя разочарования случаются гораздо чаще. Что поделать, наше воображение – великий художник, всегда готовый услужить нам и раскрасить наши ожидания в светлые краски в противовес реальной, не всегда радужной действительности.

Каким бы ни было настоящее, оно лучше призрачного прошлого и смутного будущего, считает Виктория Панченко и цитирует свою любимую пословицу: «Человек, который живет прошлым, уже умер. Человек, который живет будущим, еще не родился. Только тот, кто живет сегодняшним днем, по-настоящему живет». Поэтому, даже говоря о способах вернуть бывшую любовь, психотерапевт убеждает: «Начни новую жизнь здесь и сейчас!».

Психолог Андрей Копьев выделяет отдельную категорию людей, для которых возврат любимых людей «на место» становится смыслом жизни.

«Роман аббата Прево “Манон Леско” – это иллюстрация модели отношений, где один ускользает, а другой пытается его вернуть, – приводит пример Андрей Копьев. – Она постоянно оказывается в объятьях другого мужчины, а он – очень впечатлительный однолюб, чьи чувства полностью подчинены одной женщине, – до последнего вздоха следует за ней».

В реальном мире все наоборот. Привязчивость и впечатлительность больше проявляют женщины. Мужчины же больше склонны следовать манифесту поэта Андрея Вознесенского: «Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет».

КРУГИ СВОИ

Начать все с начала и не зацикливаться на прошлом – вот универсальный рецепт, который звучит из уст многих экспертов. Универсальный потому, что его применение помогает, во-первых, вернуть прошлую любовь, во-вторых – обрести новую, а иногда оба варианта одновременно. Даже если вы снова вместе, психологи настоятельно рекомендуют оставить все былое, как хорошее, так и плохое, позади, ища в качестве фундамента для отношений что-то, что будет интересно и дорого обоим в настоящем.

Эксперты затрудняются дать ответ, кому проще начать с начала – мужчине или женщине. С одной стороны, сама задача «вернуть любовь» встает перед женщиной гораздо чаще, чем перед мужчиной. «Как вернуть любимого», «как вернуть мужа» – подобные запросы исчисляются миллионами, тогда как «как вернуть жену» единичны. Мужчин, судя по тому же Интернету, гораздо чаще волнует, как вернуть права на вождение, отнятые за нарушение, быть может потому, что движение вперед, как бы там ни было, – неотъемлемое качество мужской психологии.

В этом контексте мужчинам все же легче начать новую жизнь с новой женщиной, вместо того чтобы гоняться за старой (во всех смыслах) любовью. С другой стороны, если мужчина оказывается в роли брошенного, ему сложнее оправиться от душевной травмы, так как пресловутое мужское самолюбие куда чувствительнее к душевным травмам, чем женское, вечно сомневающееся, готовое принести себя в жертву рад благополучия семьи и детей.

Кроме того, мы сложнее расстаемся с привычным укладом и тяжелее на подъем – это обусловлено национальным менталитетом. Мы сильнее привязаны к своим друзьям, вещам, родительской семье, месту, где мы выросли. Как может начаться другая жизнь и в нее войти новая любовь, если мы неутомимо вертимся проторенными тропами в одном и том же кругу людей, вещей и обстоятельств? Невозможность разорвать этот круг толкает нас в объятия одних и тех же людей, предсказуемых, постылых, равнодушных, зависимых от нас так же, как и мы зависим от них. И мы, в слабости собственных привычек, силимся назвать этот компромисс со своей душой любовью.

Читать еще:  Видеозаписи госпожа любовь петрова в контакте

Об одной, весьма распространенной форме зависимости рассказал психолог Алексей Денисов: «Очень часто мы выбираем себе в возлюбленные тех, кто играет роли родителей или других родственников, значимых для нас». Дело в том, что подсознательно мы тянемся к гармонии. И если в детстве в отношениях с родителями возникали сложности, которые так и не были решены, эти проблемы оседают в подсознании и задача разобраться с этими комплексами остается. Вот мы и ищем себе возлюбленных по образу и подобию.

К примеру, если у женщины существуют какие-то комплексы, связанные с отцом, и она встретит мужчину, который будет играть роль ее папы, расстаться с таким человеком будет очень сложно. И если однажды он захочет уйти, женщина, скорее всего, будет биться до последнего, пытаясь его вернуть. Алексей Денисов считает, что такой инструмент психотерапии, как расстановки по методу Берта Хеллингера, очень эффективны, так как позволяют завершить отношения с бывшим партнером так, чтобы следующие отношения были основаны на любви, а не на детских комплексах.

Грань между глубокой потребностью наслаждаться обществом партнера, которую можно назвать любовью, и патологической зависимостью от него порой такая тонкая, что ее может определить только опытный специалист. Поэтому, прежде чем строить планы по возврату любимого человека, стоит разобраться в себе, чтобы потом не сожалеть о бездарно потраченном времени и силах, которые могли бы уйти на создание нового светлого настоящего, наполненного искренним чувством.

Существует и другая крайность. Андрей Копьев отмечает, что способность устанавливать длительные, глубокие, ответственные отношения, бороться за них современным человеком утрачивается: «Сейчас в моде быстрота, с которой вы можете запросто сойтись с партнером, так же без усилий разойтись, затем снова съехаться, но ненадолго, ничем друг друга не обременяя». Этот тип отношений пропагандируется с экранов телевизоров и со страниц журналов. Причем раньше такое поведение прощалось только мужчинам, точнее на него смотрели сквозь пальцы, оправдывая полигамной природой сильного пола.

«Теперь же, благодаря таким сериалам, как “Секс в большом городе”, женщин убеждают, что поверхностные отношения, основанные на сиюминутной сексуальной прихоти, – это норма жизни, это модно! – сокрушается Андрей Копьев. – Ничего здорового в этом, на мой взгляд, не просматривается, такое поведение можно назвать душевной импотенцией».

Вернуть «любимого» человека, чтобы доказать самому себе, что ты не из тех, кого бросают, – такая мотивация также может свидетельствовать о торжестве амбиций и тщеславия. Зачем возвращать «суженого»? Если он предназначен судьбой, он вернется сам, считает психолог.

Все эксперты единодушны в том, что чем больше партнеров связывает, тем больше шансов, что воссоединение состоится. К примеру, Алексей Денисов предлагает проанализировать связь с любимым на физическом, эмоциональном, интеллектуальном и социальном уровнях. Если связь с возлюбленным не омрачена обидами в каждой из этих сфер жизни, то можно спать спокойно: все вернется на круги своя.

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Читать еще:  Как жить с безответной любовью

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

  1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
  2. Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
  3. Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Как восстановить отношения

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector