Zdorovoepokolenie.su

Спорт и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Бывает ли любовь без ревности

Бывает ли любовь без ревности

Давайте сегодня поговорим о ревности. Что же это за чувство такое и как возникает? Несомненно, это одна из самых сильных эмоций, свойственных человеку. Многие считают, что ревность и страсть происходят из одного корня.

Бывает ли ревность без любви? Да, несомненно и тогда это просто проявление чувства собственности и ничего более, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

А любовь без ревности? Каждый , пусть эпизодически, но обязательно ревнует того, кого любит, это как острая приправа к хорошему блюду. Небольшие уколы ревности – это нормально.

Но вот если это чувство постепенно захватывает всю вашу личность, не дает вам покоя, мучает, заставляет совершать неосмотрительные или иррациональные поступки, делает ваше поведение неуправляемым, непредсказуемым и даже опасным – это уже не нормально и с этим надо разбираться.

Такая ревность способна не просто испортить вам жизнь, но и буквально выжечь страсть и любовь из отношений с любимым человеком.

Ревность пробуждает в нас такие фундаментальные , как страх и гнев. Мысли о том, что мы можем лишиться любви и всего, что с нею связано, рождают страх. Ведь любовь – это, кроме всего прочего, чувство защищенности и безопасности, а отсутствие чувства безопасности – главная причина страха.

А гнев возникает оттого, что мы осознаем, что все наши попытки сохранить любовь, вернуть любимого человека – бесплодны. И это, как вы понимаете, далеко не полная палитра негативных, разрушающих чувств, вызванных ревностью, которые буквально кипят внутри нас, мешая нормально жить.

Сразу хочу предупредить, что речь сегодня пойдет не о тех ситуациях, когда для ревности есть действительно реальные основания – это тема отдельной статьи. Бывает ревность (и встречается она гораздо чаще, чем вы думаете) причины которой находятся в нас самих, в нашем характере, подсознании или в привычных жизненных установках.

И в этом случае просто необходимо хотя бы попытаться заглянуть внутрь себя, чтобы понять, что же порождает такую ревность и мешает нам любить и радоваться жизни.

Ревность – это чувство-прикрытие. Что же стоит за этим? Очень часто причина кроется в нашей низкой самооценке, которая, как правило, связана с переживаниями раннего детства. Многие родители, к сожалению, не имеют привычки открыто выражать свою любовь ребенку, хвалить его просто так, ни за что, просто за то, что он есть. В таких семьях ребенок привыкает к мысли, что он «хороший» только, если соответствует ожиданиям родителей.

Папа и мама, руководствуясь самыми лучшими побуждениями, считают, что, если они постоянно будут приводить своему чаду в пример других, «хороших» детей и сравнение это будет не в пользу малыша, то это будет отличным стимулом для того, чтобы ребенок стал идеальным. Увы, далеко не все дети столь честолюбивы.

И вырастая, человек привыкает к мысли, что он изначально хуже всех. Низкая самооценка – это, прежде всего, постоянная неуверенность в себе. В этом случае ревность просто прикрывает страх потерять любовь и привязанность другого человека. Тем более, что в любовь «ни за что, просто так» не верится уже с детства.

Если бы мы могли заглянуть в подсознание женщины с низкой оценкой себя, то прочитали бы там: «Я – плохая, меня не за что любить. И если меня кто-то вдруг полюбил, то только потому, что мало меня знает, а вот узнает получше и сразу разочаруется… И я не верю, когда мне говорят, что я красивая и умная: я-то знаю, что это не так».

Из-за такой постоянной неуверенности в себе, все другие женщины вокруг кажутся такой несчастной гораздо более красивыми и интересными, чем она сама. При этом ревность, спровоцированная низкой самооценкой, практически не зависит от поведения партнера. Женщина попусту тратит душевные силы, сравнивая себя с другими, может целыми днями страдать молча, переживая свою никчемность и беспомощность, будучи уверена, что и муж постоянно сравнивает ее с другими, более достойными соперницами.

И это сравнение, конечно же не в ее пользу!

Такие мысли, как вы понимаете, очень часто не имеют под собой реальных оснований и не служат конструктивной цели, они способны лишь вызвать замкнутость и еще большую неуверенность. А это, в свою очередь, сильно влияет не только на отношения с супругом, но и с другими людьми. Получается замкнутый круг, порождающий уныние и депрессию. Чем меньше мы уверены в себе, в своей привлекательности, тем отчетливее это видно в нашем поведении и тем больше вероятности, что окружающие именно так нас и воспримут.

При низкой самооценке может возникнуть еще один малоприятный момент, а именно – невротическая зависимость, болезненная привязанность к любимому человеку, очень похожая на привязанность маленького ребенка к матери.

Возникает ощущение, что с потерей любви теряется и смысл жизни, ее опора. И если в детстве это имеет под собой вполне реальные основания (до определенного возраста ребенок, действительно, без матери может не выжить), то у взрослого человека подобный страх – признак незрелости и невроза.

Могу сказать, что без помощи специалиста при решении подобного рода конфликтов, здесь не обойтись. Конечно, работа с глубоко укоренившимися личными проблемами – не самое приятное дело. Излечение от старых обид и детских травм может оказаться медленным и мучительным. Но важно помнить, что окончательный результат – ощущение уверенности в себе – стоит любых усилий.

Как мы уже говорили, часто истоки ревности зарождаются в детстве. Представьте себе маленькую девочку, которая живет в семье, где отец изменяет матери. Мать тяжело переживает измены мужа и не считает нужным скрывать от ребенка эти переживания. Слезы, упреки, крики и скандалы – вот тот семейный фон на котором протекает детство.

Постепенно происходит идентификация девочки со своей матерью. Неприятные детские впечатления усугубляются еще и ощущением беспомощности и безысходности. Мать, выплескивая наружу свои обиды, постепенно приучает девочку к мысли, что все чувства ненадежны, любви нет, а мужчинам верить вообще нельзя. Мать для ребенка – авторитет, ее уроки не проходят даром и у молодой женщины формируется установка недоверия к мужчинам.

И сколько бы такую женщину не убеждали в обратном, поколебать такую установку чрезвычайно трудно. Для нее любовь к мужчине содержит постоянную угрозу быть обманутой и брошенной. И любой намек на неверность актуализирует, выталкивает на поверхность забытые детские переживания. Такая женщина изначально, как бы не складывалась ее семейная жизнь, «запрограммирована» на измену мужа.

Как видите, причины ревности могут быть самые разные и не всегда они кроются в поведении близкого человека. Эпизодическая ревность, повторяю, – нормальна. Но если она, как ржавчина, разъедает ваши отношения с любимым и препятствует вашей близости, то с этим нужно разбираться и не надеяться, что вашу проблему решит за вас кто-то другой.

Бывает ли ревность без любви?

А любовь без ревности?

РЕВНОСТЬ – БОЛЕЗНЬ ИЛИ ОБРАЗ ЖИЗНИ?

«Любовь невозможно убить,

Она умирает своей смертью»

Г. Матюшов.

Скептик.

Люди ревновали друг друга всегда. Л

ибо из боязни потерять, либо оттого, что считали человека своей собственностью.

И отстаивали свое право на дуэлях, душили и травили за измену, прикрывая понятиями чести самое, что ни на есть естественное и закономерное чувство ревности, связанное, прежде всего, со страхом потери.

Читать еще:  Любовь аксенова фото прически

Ушли в прошлое жестокие расправы, смягчились общественные нравы, но все равно миллионы людей продолжают испытывать над собой самое настоящее насилие – насилие чувствами.

Ревность на редкость живуча, ее невозможно искоренить и очень трудно обуздать.

В основе ревности лежит чувство собственника: не тронь мое!

А еще комплекс неполноценности: моя жена нашла кого-то, кто лучше меня.

Вот от этих двух соображений и начинается ревность всерьез. Следить, ловить, допрашивать ревнивец начинает не хуже следователя. В силу своего характера ревнивец фиксируется только на том, что подтверждает его сомнения.

Переживая и пережевывая свои сомнения, он не спит ночами, страдает неврозами, спивается, разваливает семью – и все это на основе собственных фантазий, за которыми чаще всего нет никакого «криминала». Ревности не нужна реальная почва.

Вы правы, возникает подозрительность и болезненная ревность чаще всего в подростковом возрасте. И продолжает развиваться в процессе жизни, в процессе взаимодействия с партнерами.

Но попытаться приручить захватывающее чувство ревности – это под силу каждому из нас.

Ведь бурное проявление ревности не только опасно для здоровья, это сегодня просто неприлично.

Ревность же в молодых семьях – закономерный этап. Т

ут сказывается и отсутствие жизненного опыта, и «притирание» друг к другу, и освоение новых ролей.

Но вот для того, чтобы что-то понять, научиться на ошибках других мы и продолжим читать дальше.

Многолетние исследования показали: примерно половина ревнивцев уже в подростковом возрасте чувствуют, что мысль о «другом мужчине» рядом со своей девушкой будет для них непереносима, что от своей подруги они будут требовать, во что бы то ни стало верности.

Мужчины этой первой группы ревновать начинали с самых первых дней постоянной связи или супружества.

Другая половина исследованных становилась ревнивцами неожиданно для себя.

Спустя несколько месяцев после начала совместной жизни с женой или постоянной подругой.

Они с удивлением открыли, что постоянно раздумывают об будущих изменах партнерши, безуспешно пытаясь избавиться от этих мыслей.

Люди, которые до 23 – 27 лет считались уравновешенными, в том числе и в отношениях со своими подругами, женившись, быстро превращались в тяжелых психопатов, преследующих жену «по всему полю».

Но в равной степени это относится и к женщинам.

Ведь стремление контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуверенности в прочности взаимоотношений.

И эта неуверенность возникает при непонимании психологических мотивов поступков вашего партнера.

В тяжелые времена семейной жизни, вредно акцентировать внимание на прошлых просчетах и ошибках, как в мелких, так и довольно значительных.

Только непоколебимая вера членов семьи во взаимные отношения пробуждает внутренние силы для преодоления всех бытовых и социальных трудностей.

Совместная жизнь это и отдача и принятие, это умение и давать и брать, отпускать и держаться вместе.

Любое из этих состояний может быть затребовано от человека в тот или иной период времени.

Проблематичным оно становится, если семья или человек застревает в том или ином состоянии надолго.

Следует напомнить, что для брака исключительно опасны мелкие, часто повторяющиеся ссоры.

Они постепенно, но неуклонно ведут к психологическому отчуждению между супругами, так как вследствие бесчисленных критических замечаний, обрушиваемых друг на друга, у каждого из них падает самооценка.

Такие отношения в семье эгоцентричны и принимают форму пошлой семейной борьбы.

Когда приходит время проанализировать причину очередной ссоры, каждый должен стараться говорить главным образом о своих ошибках, а не о чужих.

Взаимные придирки, взаимная критика должны быть исключены, иначе новые претензии приведут к новой ссоре.

Полезно знать, что ссоры в семье могут привести в стрессовое состояние как одного из супругов, так и обоих сразу, тем самым, существенно нарушить прошлое семейное спокойствие.

Причины возникновения собственнического чувства в семейных отношениях разнообразны. Некоторые люди требуют от своих партнеров абсолютной и безусловной преданности, не понимая, что каждому человеку, даже при наличии близких отношений, необходимо личное пространство для психологического развития.

Сила чувства ревности является также показателем степени зависимости от другого человека.

Если Вы предоставляете своему партнеру полную свободу и уважаете его интересы, то тем самым Вы в большей степени привязываете его к себе и создаете более доверительные отношения.

В противном случае, если Вы станете контролировать каждый его шаг, то он начнет чувствовать Ваше давление и будет всячески ему сопротивляться.

В конечном итоге, Вы получите реакцию протеста, то есть он изменит Вам «из принципа», чтобы доказать Вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным.

Как правило, близкие, интимные отношения налагают на партнеров ту ответственность и обязательства, о которых они договариваются гласно или «по умолчанию».

Но если правила отношений не проговариваются, то начинают действовать определенные ожидания у партнеров, которые могут не совпадать.

Чтобы избежать подобного конфликта, нужно пытаться прояснить свои ожидания и ожидания партнера.

Ревность принадлежит к разряду тех проблем, которые партнерам следует обсуждать открыто.

Не надо забывать, что временами сексуальную симпатию к другим людям испытывают даже те партнеры, которые довольны своими любовными и сексуальными отношениями.

Подобная симпатия не угрожает постоянным отношениям, ее нельзя расценивать как свидетельство того, что между партнерами возникли какие-то проблемы и вызывать неоправданно резкую реакцию.

Нужно понимать, что чувства и представления о мире вашего партнера, невозможно держать под полным контролем.

Ведь сколько раз Вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки?

Именно поэтому, а также из уважения к интересам человека нужно давать ему свободу.

Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, Вы со временем окончательно испортите отношения и получите то, чего больше всего боялись – он от Вас уйдет.

«Полученная Вами реакция – это результат Вашей коммуникации», – то есть ваше сообщение (вербальное или невербальное) отражается в реакции собеседника.

И отправляя сигналы недоверия и подозрительности, Вы тем самым, и получите такой же ответ.

Отсюда, если Вы хотите изменить его реакцию, то начните посылать ему новые сообщения. Сообщения любви, нежности, доверия и надежности Ваших отношений.

Для этого Вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение более гибким.

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ — конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой.

Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций.

Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого.

Бывает ли любовь без ревности

Ревность — штука неприятная. Как для того, кого ревнуют, так и для ревнивца. Не просто неприятная, но еще и разрушительная — для психики, для отношений.

Но часто на консультациях клиенты говорят:

‎А как же любовь? Разве бывает любовь без ревности? Ведь и поговорка есть: ревнует, значит любит.

И действительно, для некоторых ревность означает, что человек ценен для ревнивца. И ревнует он именно оттого, что боится потерять того кого ревнует.

Кстати, есть еще одна похожая фраза: «Бьет, значит любит«. Действительно ли любит? Давайте разбираться.

Что такое ревность?

Да, действительно можно сказать: кто ревнует — тот любит. Но как именно любит?

Еще древние греки описали 2 вида такой любви — мания (иррациональная любовь-одержимость) и эрос (страстная любовь-увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым). Человек, захваченный манией или эросом находится в чувствах как в паутине или воронке. Они захватывают его целиком, не оставляя возможности наблюдать или осознавать происходящее.

Совокупность любви-одержимости, любви-игры и любви-увлечения сейчас называют страстью.

Такой же страсти он(а) требует от объекта своей любви. Это любовь-слияние, взаимная поглощенность друг другом, созависимость.

Читать еще:  Как сообщить жене о любовнице анонимно
Тест на созависимость

Созависимость — это эмоциональная зависимость от близкого человека. Созависимые – люди, которые живут с тем, кто не считается с их чувствами, доставляет им страдания.

Тест поможет вам понять насколько вы склонны к созависимости.

Потерять объект своей привязанности из такого состояния, конечно же страшно. Этот страх и называется ревностью.

Как распознать ревность?

Даже когда страстные чувства остывают, ревнивый человек продолжает считать партнера своим продолжением, а значит и своей собственностью. И отсюда вытекают такие характерные черты ревности:

  • Ревнивец требует своего партнера соответствовать определенному образу или идеалу,
  • Ревнивец волнуется и тревожится при малейших признаках отдаления партнера,
  • Чтобы не допустить отдаления, ревнующий человек стремится установить тотальный контроль над своей второй половиной.

Такая ревность и захваченность отношениями с другим человеком по своей сути являются отражением большого количества процессов. Вот только некоторые причины ревности:

  • непонимание себя,
  • незнание себя и своего потенциала,
  • вследствие этого — недооценивание себя,
  • из-за этого — глубинное, часто неосознаваемое чувство неуверенности в себе и чувство собственной плохости,
  • и в итоге — вечный страх оказаться в положении проигравшего и потерявшего.

В своем партнере такой человек видит опору, пристанище, зеркало, глядя в которое можно увидеть что-то про себя и строить на этом свою самооценку и понимание себя. Он(а) сливается с партнером, потому что по отдельности он не мыслит своего существования. Другие делают его живым, живущим и наполненным.

Ну а как же все-таки любить без ревности?

Чем более зрел человек, тем меньше в его любви страха, ревности, зависти, конкуренции. Те же древние греки выделяли и другие формы любви: любовь-игра, любовь-партнерство, любовь-дружба, любовь-служение и духовная любовь. Так что страсть — необязательный и даже нежелательный компонент настоящей любви.

Ревность без любви

Ревность возникает в случае самообмана самого человека в любви. Ты ревнуешь, потому что не любишь или любишь только самого себя

Сергей Анатольевич Бышляго, кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факуль-тета психологии Иркутского госуниверситета, 42 года, женат

«Ревность — это проявление собственной слабости, это всегда боязнь превосходства другого человека», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

— Сергей Анатольевич, ревность — это проявление частнособственнического инстинкта или все-таки сигнал реальной опасности?

— Я думаю, что ревность — это проявление собственной слабости, потому что это всегда боязнь превосходства другого человека. Но ревность можно рассматривать также и в качестве механизма защиты от собственной слабости. Сильный человек не так остро болеет этим недугом, потому что он уверен в самом себе, а значит, автоматически — в своем партнере.

Принято считать, что ревность является эквивалентом любви, но такое утверждение может говорить только о слабости позиции такого «любящего». Если я боюсь за то, как будет поступать, допустим, человек в мое отсутствие, то это уже, наверное, признак того, что я себя воспринимаю как пустое место.

Это мне, как организационному психологу, напоминает ситуацию нерадивого управленца, который боится уйти в отпуск и даже на выходные — а вдруг в его отсутствие все дело завалится? Ревность, по-моему, это проявление инфантилизма, незрелости: ушла мама куда-то надолго, и я начинаю переживать — почему не пришла вовремя, почему задерживается, почему так долго, а вдруг не придет совсем и не даст мне соску?

Я чувствую одиночество, безысходность и живу уже не своими делами, потребностями, а придумываю те невероятные лишения, которые и возникают из-за моих комплексов. Можно здесь вспомнить Элизабет Боуэн: «Ревность — это ощущение одиночества среди смеющихся врагов».

Здесь стоит подчеркнуть — врагов, потому что им хорошо, а мне плохо, именно поэтому они автоматически становятся врагами. И самое печальное, ревность — это та болезнь, которая не лечится. Если человек заболел ревностью, то он и будет болеть этим недугом всегда. Столько, сколько и длятся отношения с человеком, который вызвал ревность. И дело не в том, что происходит все из-за каких-то специфических индивидуальных особенностей другого человека, это уже как герпес, и, к сожалению, в психологическом смысле на ревность никакого зовиракса не придумано.

Проблема всех женщин

Альбина: «Помогите мне, пожалуйста, справиться с проблемой. Кроме вас, мне не с кем посоветоваться, потому что перед друзьями и знакомыми я стараюсь держать марку. Дело в том, что я живу с мужчиной, который младше меня на 14 лет. Мы уже год вместе, и я себя просто не узнаю — стала нервной, раздражительной и, что самое плохое, недоверчивой. Это очень мешает жить. Он ко мне хорошо относится, а я сама все порчу, потому что боюсь его потерять».

— Вы, Альбина, зациклились на возрастной разнице, она почему-то стала для вас доминантой отношений. Конечно, нет людей практически здоровых психически, есть люди с плохо развитым воображением, и, насколько я понял, ваше воображение развито отменно — в плане рисования самой себе ужастиков развития ваших дальнейших отношений. Альбина, как вы не можете понять, что вы живете здесь и сейчас, а не через 50 лет? И поэтому зачем создавать монстров на пустом месте? Вам хорошо с этим человеком? Тем более сами пишете, что он хорошо к вам относится.

Ну и слава Богу! Не морочьте себе голову, а думать о какой-либо перспективе в любви — дело совершенно бессмысленное. Это вообще-то проблема всех женщин, это они любят предвосхищать события, предвосхищать развитие отношений. Мужчины как раз вот этим не страдают. Поэтому и живите сейчас, а не страхами о будущем. Вам сейчас хорошо? Так и ему хорошо! А что еще нужно двум любящим людям? Как говорится, будет день — будет и пища. В том числе и пища для ума и для размышлений.

А то я боюсь, что своими причитаниями вы можете запустить механизм самосбывающегося пророчества, есть такое понятие в психологии: о чем думаешь, то и начинает воплощаться в реальности. Чем больше, Альбина, вы будете бояться возможных сложностей в отношениях, тем скорее вы их спровоцируете. Я подчеркиваю — спровоцируете, а не приблизите. Поэтому что? Любите вы, пока любится.

Надежда: «Мы с мужем вместе работаем, а сейчас его своим вниманием стала доставать начальница. Меня она в расчет не берет, как будто меня нет, относится так, словно я и не жена своему мужу. Ему тоже не нравится ее отношение и ко мне, и к нему. Прямо хоть увольняйся. Но деньги платят по нынешним меркам нормальные, ему еще и премии постоянно выплачивают, но это все выглядит так, как будто его покупают».

— Купить, Надя, можно, конечно, каждого человека, все зависит от цены. Но самое пока важное — это то, что вашему мужу не нравится, что с вами происходит, т. е. не нравится сам процесс покупки. Значит, с его стороны имеется нормальное сопротивление личности. Я думаю, что если ситуация будет продолжаться в том же духе, то для радикального решения возникшей проблемы все-таки нужно будет поменять место работы. А для источника ваших с мужем душевных сил нужно такое эмоциональное состояние, как любовь. Всего-навсего. Но понимаете, если муж ваш все же включился в эту игру, которую навязывает вам ваша начальница, то существует большая опасность, что он может заиграться и как-то даже бессознательно потерять существующие у вас с ним отношения. Ведь вы, Надя, более чем кто-либо понимаете силу женских чар. Мужики слабы, и они легко поддаются действию этих чар. Поэтому думайте сами и быстрее принимайте решение.

Читать еще:  Переживает ли мужчина расставание с любовницей

Анна: «Мы с коллективом ездили на турбазу на три дня. Мой муж меня сам отпустил, мы и раньше так ездили отдыхать, но ему после этого стала звонить какая-то женщина и рассказывать про меня, что я мужу там, на турбазе, изменяла. Он теперь меня подозревает, следит за каждым шагом, стал какой-то неуправляемый, говорит о разводе, говорит, что не может жить со мной, потому что не верит ни одному моему слову. Можно ли как-то поправить ситуацию? Помогите мне, пожалуйста».

— Любую ситуацию, Аня, можно поправить всегда. Ситуация становится непоправимой, когда нет самого человека. Вот давайте разбираться. Еще древние латиняне в подобных случаях говорили следующее: «Ищи кому выгодно». И вы, Аня, как женщина, смею надеяться, умная, должны были все-таки задать вопрос: кто эта женщина, что звонит вашему мужу? В каких отношениях она находится с ним и чего она, собственно, хочет добиться своими разоблачениями? Чего вообще ей надо в конце концов? Т. е., по большому счету, это вы, Аня, по идее, должны были взревновать своего мужа, а не он вас.

Я почему-то думаю, что инкриминирование, т. е. приписывание вам неверности, является лучшим способом замаскировать собственную неверность. Как известно, лучший способ защиты — это нападение. Это все, конечно, мои домыслы, но к таким выводам подводит поведение вашего мужа, Аня, настораживает его реакция. Почему он с такой легкостью идет на развод? Я думаю, что все очень непросто в вашей семье, либо вы выдаете желаемое за действительное, т. е. свою любовь как таковую, либо нужно все-таки признаться самой себе в том, что вы сами как-то «не так» провели на турбазе эти три дня. Только честно. Возможно, какой-то ваш невинный флирт был кем-то воспринят как состоявшийся факт измены.

К любому столбу

Екатерина: «Мой муж — очень ревнивый человек, мне раньше это даже нравилось. Я думала, что ревнует — значит, любит, а сейчас поняла, что это очень тяжело, особенно после одного случая. У нас были гости, пришла подруга с мужем, а мой муж приревновал к нему, даже подрался. Просил потом прощения, говорил, что по пьянке ему что-то показалось. Но я вижу, что это уже стало системой. У него уже настоящая болезнь — подозревать меня».

— Я повторюсь, Катя, ревность — это клиника, и если человек не научился доверять сам себе, то он не в состоянии доверять другому человеку, он этого просто не умеет, у него просто нет других эталонов для подражания, кроме самого себя. Взревновать при желании можно и к любому столбу, потому что люди — это такие существа, которые в большинстве своем руководствуются так называемой каузальной атрибуцией, т. е. самостоятельным приписыванием причин тому факту, который они наблюдают. Причем это приписывание становится намного значительнее фактов. Вот что говорит Борис Крутиер: «Комплекс неполноценности — ревновать жену к каждому мужчине, а мания величия — считать, что она любит вас одного».

Вот вам как раз и две крайности; во всем важна середина, а середины можно достичь только тогда, когда есть доверие. Если нет доверия, тогда в каждом встречном можно увидеть соперника, которому вот как раз и нужно бить морду. Поймите, Катя, если произошел этот инцидент, то я боюсь, что ситуация будет повторяться, пока все не станет хроническим.

Драка с мужем вашей подруги — это уже более чем явные признаки полного неблагополучия ваших отношений с мужем, Катя. И вот что я должен обязательно вам сказать, предупредить вас: никогда ни в чем не оправдывайтесь перед мужем, никогда не старайтесь объясниться по поводу любого мужского взгляда в вашу сторону. Помните «Белое солнце пустыни»? Там Джавдет говорил: «Не надо». Потому что любая попытка оправдаться станет только подчеркивать вашу вину, это уже психологический факт.

Должность мужа и отца

Анжела: «Мой муж старше меня на 18 лет, я, когда выходила замуж, вообще ни о чем не думала, не думала, какая это на самом деле огромная разница в возрасте. Дело не в том, что мне хочется ходить на дискотеки или в ночные клубы, я мужа люблю и сына очень люблю, в доме люблю прибираться и наводить уют, но муж считает, что женщина должна только домом заниматься. У него неприятности на работе, его понизили в должности, после этого стало все только хуже и хуже, он стал очень грубый со мной и с ребенком».

— В свете последних событий в жизни вашего мужа, Анжела, его реакция вполне объяснима, и его поведение тоже. Чувство разочарования и досады, того, что с ним случилось на работе, должно находить свой выход, он тыл ищет, понимающий и снисходительный к его слабостям. Это называется таким термином, как перемещение, причем такой механизм срабатывает не только при разнице в возрасте, а даже когда никакой разницы нет вообще. Мало того что человеку снизили профессиональную оценку, он автоматически начинает экстраполировать, т. е. переносить, общее ухудшение положения и на отношения с женщиной, которая к тому же гораздо младше его.

Я думаю, Анжела, все дело в страхе. Ну если уж начальство отвернулось от него, то уж молодая и красивая — тем более. Скорее всего, Анжела, ваш муж просто боится. Я думаю, что решение возникшей проблемы в том, чтобы его просто успокоить, как-то показать, доказать, что со стороны семьи для него уж точно никакой угрозы нет. Здесь, дома, его в должности и статусе мужа и отца не понизят. Его же так любят! Вот и все.

— Про то, что бывает ревность без любви, я поняла, а возможна ли, Сергей Анатольевич, любовь без ревности?

— По мнению многих специалистов по решению эмоциональных проблем, в частности советского еще психолога Вилюнаса, ненависть и сопутствующая ей ревность являются антиподами любви. Т. е. и ревность, и ненависть возникают тогда, когда сама любовь уже ставится под вопрос. Конечно, все связано, все входит в конфликт и одного нет без другого, но все-таки я придерживаюсь альтернативного взгляда: любовь, по-моему, самое высокое чувство, чтоб разменивать его на ревность, потому что любовь включает в себя такое понятие, как доверие. И если по-настоящему любишь человека, то автоматически ему и доверяешь полностью. Поэтому я думаю, что ревность возникает в случае самообмана самого человека в любви. Ты ревнуешь, потому что не любишь или любишь только самого себя.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector